终于忍耐到连一顿强颜欢笑的饭都吃不好，在泪要流下来之际转身跑出饭店，在陌生的街头哭出声来。
六年来，第一次这么失控和失态。
我也以为时间可以冲淡一切。以为自己不会受父母离异的任何影响，可以一如既往读好书，扮演好不同的角色。
甚至可以在离异了的父母之间默默充当有苦难言的双面乖女儿，已经六年。

在爸爸面前毕恭毕敬逆来顺受。
他约我吃饭我不会说不。为此妈妈一度感觉难受，我们争吵和互相安慰，倾诉和不得不接受。最终平静下来。
他黑着脸我还是要笑着找话题，他给我两百块零用钱我还要说谢谢，他带那个女人来见我，我还要表现友善，亲和客气。
我从香港回到深圳连家都不回就先和他吃饭，连同那个女人。
那次他专门打电话来责怪我说见面没有叫他（可能也包括没有叫那个女人）。我说我不是故意的，只是你们两个坐前面连回头看我一眼都没有我没机会叫而已，而且如果我有故意对你（们）不礼貌的心，我完全可以不来吃这个饭，第一时间回家陪妈妈，不是更好吗。
好吧我承认自己够窝囊的了。
我一直压抑自己的平心静气忽然实效了。像是六年后的首次决堤。
我到了平息了自己一次流泪回到坐位后又马上忍不住流下泪来最终还是不得不跑出去哭的地步。我以为无关痛痒的一切原来让我很受伤。
失控让我不知所措，也让我有勇气reveal all。
我们站在喧闹的路边第一次面对面陌生又遥远。
我说物是人非让我心中刻意逃避的伤痛不可避免地随时间深陷。
他说他明白我的心情，我长大了就会懂的。
我想我再懂得他所谓的爱情和对儿子的追求有多必要，也不能忘记曾经已经发生过的那么多事情。
包括在我中考前夕他发起的家变，以我是女儿为由逼妈妈离婚，让我在其后被妈妈认为是罪魁祸首，我可以不在乎，继续读好我的书，可是我不会认同和原谅。
他不说话，一直抽烟。

他说他没嫌弃我是女儿。只是他想要儿子。他这么说的时候，眼神真的很慌乱。
天晓得我知道的比他想像得到的还要多。包括我出生时候他得知我是女儿时那难看的表情。
还有我永远不会忘记十二岁那年我在考市外那天正巧遇上雷暴雨请他开车送我去的时候他说的那句“你坐的士去吧回来我给你钱。”
可笑的是他单位就在考场旁边，我不明白他怎么会觉得我在乎的是钱而不是父亲的支援。

我以为他离婚之后定期和我吃饭是出于对我的关心又或者愧疚，直到昨天他才不小心泄露了一件我一直不知道的事情，原来那是离婚协议上的其中一条，和女儿吃饭是他的义务。
义务听起来就是被迫接受的样子。
我似乎又有了被骗的感觉。

大家都说现在他疼儿子和以前他对女儿根本就是一个天一个地的对比。
好在我一点都不羡慕。

那晚我哭到哽咽，我还能直直地站在他面前字句清晰地告诉他：我一点都不想像你一样，瞒我妈八年偷偷摸摸做伤害她的事。
就算我是女儿，我也有做女儿的原则和良心在。
现在我就是不能这么昧着良心偷偷做会伤害妈妈的事，我不能和破坏我家庭的人同台，表面友善地吃饭。
一开始的逆来顺受是给你面子，可是现在你得寸进尺得我不能不反抗了，我不能让你觉得我已经接受你伤害这个家的那些过去，让你觉得你已经解决了所有问题，让你过得太心安理得。

语毕。转身和爷爷奶奶离开。
算是终于，有勇气了一回。