落寞和忧伤明日复明日。
一种再多睡眠都恢复不了的疲累感终于不得不去承认。

[我明白自己的期待过高。以及太过依赖感觉。]

一起参加朋友聚会，越喧嚣越落寞。
一切都在你眼下默不作声。
我拼命躲避你失去神采的大眼睛，害怕，感觉已无处可寻。
我拼命躲避你还很孩子气的脸，内疚，自己的期望逼迫你努力去装成熟却到如今害你失去了自己原来的样子。
而你的紧张，你的小心翼翼，你的不自然，我都看在眼里，难受至极。
有一刻，我想宁可随心地借身旁陌生的肩膀依靠，都不想在你身边，隔万重山般客套。
还要是越紧张，越做越多错。
你的孩子脸在我面前表现出无措的样子。
我会很愧疚。

[我们的起点是不是从一开始就相差太远。]

从我发现你对一份报纸的内容漫不经心过目就忘开始，我怀疑，我们该是不同类的人。
至少对信息的重视和态度该是很不同。
而这却能直接影响一个人智慧的沉淀和形成。

常常，你觉得新奇的东西，像孩子般对我说，却都是我已经知晓了的。
而我想和你探讨的话题，往往都无法深入进去，受兴趣和智慧所限。

我像一个无理取闹的疯子一样希望自己的男人是可以仰慕或是崇拜的对象。
偏偏却是觉得自己更像是这个视知识如命的男人，在这段关系里，越深刻越寂寞。

无论我多么想要一个可以崇拜和仰慕的男人，你的孩子气都让我不忍心。

[安全感底线。]

当只有在你身边才会受到伤害而且这些伤害都来自你的时候我该如何去说服自己是有安全感的。

粗心不是理由。再大大咧咧的男生都有保护女友的本能。
而且你还是从原来的万无一失变成现在错漏百出的样子的。
再加上你孩子气脸庞上飘忽迷离的眼神，我不得不担心，你的状态怎么会成了如今这个样子。

如果我不够硬朗。保护自己的最好方法，会是和你保持距离。

[无父缘的天纹。]

国庆回家的火车上看杂志，麦玲玲教人看掌纹中的天纹。
我的天纹解释很意外：无父缘，早年行运，有祖荫庇佑。

那天下午我破天荒和爸爸吵了一架。在电话里，大街上。
爸爸在电话里无言以对。我在街上哭得稀里糊涂。算是不了了之。
我二十岁人第一次这么大声跟爸爸说话，就算他逼妈离婚嫌弃我是女儿我都没有大声说他不是。
这天却是忽然觉得，忍够了。
最正义凌然的一句：“我觉得我们没有必要那么频繁地出来吃饭聊天了，我想一回到深圳就第一时间回家，留多点时间陪妈妈。要吃饭，你们一家人吃就好了，我不参加了。”
让我越想越气的是，我干嘛连妈妈都不陪就先和那个抢我妈老公的女人和那个跟我长得一点都不像的所谓弟弟吃饭啊，无聊。

而且要儿子不要女儿这话是我爸亲口说的。
好像从我出生开始，我爸嫌弃我是女儿这事儿，被他抱怨到全世界都要知道了。

我应该真的没有父缘我不得不开始相信了。