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Rendezvous.

最莫是悬琴未鼓,珍馐未箸,缄相顾,眉目成书。

Call me when you are sober。

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7/7/2009

小假日:酣睡,早餐,海滩。

工作安排走到了三天连放的档儿。
原本因为回归日放假一天已经缩短了工作日的一周变得让人更加期待,和慵懒。
不想长途跋涉回家,便一直幻想留港的周末:LV展,电影,大澳,居家,etc。
宗旨与周俱进:努力工作,努力放假。

Saturday,rainy。
约了十一点铜锣湾treatment。败给了舒服的床,所以还是迟到了。
出站的时候雨刚停,时代广场的米奇布景七零八落的,还没搭起来,大概因为这该死的持续雷暴雨。
Treatment让我终于肯乖乖地为了自己的身体躺下休息。
虽然只有短短的三十分钟。虽然我不曾间断地翻着缤纷的杂志。虽然我的脑子一直在为此忙碌运转。
我依然感激微薄的汗水和微薄的努力。

就近,在C!tySuper闲逛,跟身旁两个年仅六七的日本小孩一样,对一切事物充满好奇,轻易眼花,甚易缭乱。
果然是太久,太久没有来了。
什么叫迅雷不及掩耳之势,就这样被颠覆,和overwhelm。
看上了一支铅笔,一本黑台纸相册,最后买了BLACK SLIM DEVIL和Photo corners。

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Fat Len。第二台玩具机。
它好轻。似乎比我后来翻箱倒柜找出来的胶卷还要轻。

不晓得哪里来的突然,我想再听advance胶卷的嗒嗒声音。


Sunday,rainy,again。
依然是持续雷暴信号。想过海去大澳的计划不得不放弃了。不过好在,还有Mesum of Art的LV展。

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在中环上班,我就是这样每天每天,被这个红色灯柱宣传包围和吸引着。

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香港艺术馆外墙为了这次展览专门设计成贴满Richard Prince的样子。

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有幸能见到名伶Marthe Chenal的toiletries case in crododile梳妆trunk。
在村上隆的彩色世界里很快乐。在Richard Prince的习作里感受到力量和激情。
大爱Steven Sprouse的Monogram Graffiti。

在ANDREAS GURSKY的F1 Boxenstop系列前兴致勃勃地研究很久。
还是法拉利车队最漂亮。

在尖沙嘴再遇大雨。钻进麦当当买Oreo麦旋风的同时,看很多人疯狂抢着买整套新推出Hello Kitty。
不晓得为什么,这次除了对新出的咖啡milkshake有点兴趣,对Hello Kitty,竟然不怎么感冒。
大概现在心里,已经装了小丸子.
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我引颈以待半个月都恨不到的小丸子,竟然被老公趁我专心喝豆浆的时候,跑到隔壁7-11,pick到了!
油瓶嘴瞬间消失了。

晚餐回旺角,却还没走到餐厅,就钻进了银行中心,玩贴纸相机。
比起第一次,果真娴熟不少,不过还是玩了两个小时,玩到unlimited time都用完了。!
终于,成功收到红外线数码版本^^.

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PS。上次选了Romantic mode粉红了一次,这次选了Cute mode很意外地“cute“了一回。(很糖果= =)
照相只有那么十几秒钟让我很本能地一直伸舌头我终于知道我错了我保证下次一定改。
(!)

Monday morning,自然醒。

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你问我,饿了吗。
我点点头,解不开你嘴边的笑意和眼睛的忽然亮度。
你起身,去了厨房,我留在被子里翻随手的杂志,未几,你把烤热的吐司伸到我眼前。
我的眼睛也明亮起来了。

这是第一次,在床上懒懒坐起,一边翻杂志,一边吃有爱心蓝莓酱和温热吐司的早餐。
忽然想起Breakfast at Tiffany’s。

起身已经是午后,你拉起我,说大埔有海滩,要带我去。

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看浅浅的海,一点一点涨潮。


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[我爱你。]

7/5/2009

一鏡到底,未完待續。

每天早上擠匆忙的人流搭地鐵去上班,都會不辭辛勞地繞路到健康工房,買一支玄米豆漿。
完美豆漿太淡,龍杏豆漿不夠豆味,只有玄米豆漿,最貼近記憶中家作熱豆漿的味道。
雖然每天花十元去買一支500ml的凍豆漿有點奢侈,但有些堅持,偏偏受記憶驅使。
於是不得不心甘情願,犧牲豐富的早餐,去換單一的味道,和記憶的重溫。
就算記憶中的熱氣騰騰和閑情雅致已經面目全非成如今的冰冷入喉和匆忙倉促,味道,還是最爲一致。

工作讓如今的生活更接近一個二十嵗成人該有的樣子。
早起,上班,工作八小時,下班,甜蜜約會,疲憊回家。
開始有了一到十點半就開始犯睏的生物鐘規律。
但又往往違背。因爲看不完的各種消息,說不完的話,寫不完的msg。
有時候睡這裡,有時候睡那裏。
飄忽不定的各種臨時計劃。

第一次那麽想一個人出去住。
能夠有真正屬於自己的空間,而不需要把在另一半房間的人當作透明才能在心理上自欺欺人地滿足這種需要。
能夠有一個自己喜歡囘的家,而不是在下班后千方百計地拖很晚其實都不願意。
最重要的,是同一屋簷下的我們,是相愛的。
下班后一起去買菜做飯,喝紅酒看電影,小步起舞,泡泡浴枕頭仗,相擁而眠的安穩。
便是完美的。

事實是我們必須回到現實,拼命地接近這個樣子,才有了一個兩個居家溫馨的短暫假日。
時間飛快地,宅和歡愉,像在世外桃源,不再有其他人煙一樣。
感覺卻像是在飛快地老去,去到你我都已經成熟到甘願爲此赴湯蹈火的樣子。

這樣的安定在我一碰到的時候就讓我沉淪。我開始變得一直想回家。那個其實不存在的家。
表面的清醒和用心工作,生活的風平浪靜,都在努力掩飾這劇烈的變化。

那天下班,我坐在日落的皇后像廣場,給爸媽打電話。
媽媽問我有沒有按時吃飯,爸爸叮囑我胃不好要多吃挂面養養。
其時我卻實際上因爲沒有午餐而臨時買了個donut匆忙地解決了晚餐。
我才曉得自己有多讓他們無法放心。
我承認我想家。
但又不完全是那個三十五分鐘火車就可以回到的真實的家。
一部分在大埔。還有一部分在幻想中。

後來就是周六下午五點的我,站在地鐵裏,頭靠著你的肩膀,未幾竟安穩地睡著。
這是第一次,出乎我的意料。
或許是我太累,又或者我太需要。

年邁的老人每天都會在中環拿一個小籃子買白玉蘭和茉莉花。
我見過他好幾次,因爲中環繁忙,各種穿著亮麗的中環人匆匆忙忙,唯獨他一直站定,眼神哀怨,吸引我的注意。
一天中午和你一起lunch,路過遇到他,終于可以停下來幫他買花。
是一小束茉莉花。
你給了錢,我們轉身走在陽光下,這無意中成爲我第一次收的花。
手捧著花,似乎該有陽光底下,長裙飄逸,低頭含笑的幸福樣子。

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一路帶它回家,用水杯養起,第一次,那麽期待。
就像不久前在旺角看小銀狐和史納莎萌生過養寵物的衝動一樣。

一度懷疑自己是不是變成了太有愛的人。
連理想,都成了家和依歸的樣子。

6/28/2009

Coco avant Chanel.


Boy的意外死去让我在心里一直在骂电影的编剧。
即使我知道这个类documentary电影的编剧很可能就是所谓的命运。

那时的Coco已经离开了牢笼般的古堡,开始了自己的事业,心满意足地当着Boy的情妇,不日就要开始他们两个月同居的生活。
自由,爱情,事业,她都有。这个时候的她,工作认真,勇敢,热情,幸福,会笑。
Boy却在充满期待的这个时候因为一场车祸忽然消失在她的生命里。
Coco在Boy开车前开玩笑的一句"You'll regret if you don't take me away."竟然成了现实。
一笔飞来横祸就让Coco从来之不易的幸福跌回现实的残酷里,自此沉默更沉默。
成为全剧的转折。
终身未婚。其实两个男人都疼爱她,她却太坚强。
Boy说,人太骄傲,会有烦恼。
但也只有骄傲如斯的Coco能在失去挚爱后全身心开拓时装的事业成就了后来的Chanel。
每个担烟剪裁的画面都完美无缺。

还有Boy眼里见到的,她在海边站立的背影。
瘦削坚定。微笑,安静。
6/25/2009

路过,被洛可可少女吸引。


说的是一早冒雨到中环在去店面的路上路过King's Gallery橱窗的时候。
Pavel Pokidishev。<Traveling>。oil on canvas。
欧洲少女的粉嫩脸蛋与热烈的玫瑰花,漠然的眼神却强烈的色彩,平衡的构图,却偶尔跳脱出点缀的金箔。
果然是"contrasts against the soft texture of decorative patterns against the solid subject"。
标价六万,值一个一见钟情的价。
在接下来赶去店面的路上,我一直在想,未来很可能会在所不惜为这一幅画。
如同画中的硬朗与温柔,现实也可以有粗陋房屋和精美艺术的强烈对比,优雅的存在。
也许就是某个,小理想。

雨天赶上班,却仍有时间踱进车站的所有面包屋才发现没有胃口择包未遂最终踏入健康工房要了一瓶玄米豆浆。
冰冷入喉,浓郁的豆香让我忽然想起和妈妈一起提壶去买生磨豆浆的日子。
挤在互相陌生的地铁车厢里,表情和冷气一样低温不已,想起某些记忆,就像站在大蒸笼前期待小笼包和熏白气,却暖在一起。
出车站的时候忽然滂沱大雨,朦胧了中环的街景。
我站在车站口等雨缓息,心血来潮地为此刻的中环录影。

今天John来店子,很快地挑了四幅画,很快地就要pay,一如既往地毫不犹豫。
这个把我们gallery快要当成7-11来逛的熟客,身体发福却保有睿智的眼神,从来都坚持pay cash,说是喜欢那种手感和踏实,
他是一个把我们当孩子来看会和蔼地说笑的风趣的老人。
这次却是credit card。
害我这个已经准备好要收他cash的新手 cashier暗暗受到惊吓。
然后再把这当作一早开铺的头桩趣事和老板同事分享。

店面比较清闲的时候,零距离欣赏海报的stock,发现有点爱上Andy Warhol和Bernard Villemot。
看完一本从public library借的小书,继而发现店子里有另一本有趣的书,关于武则天,a true story。
Lunch break还是不想浪费地跑去Stanley Street再走一遍。
终于肯乖乖地在春和堂买一杯凉茶,一饮而尽。
再从摆花街,悠然而下。

回到gallery,裱三十四张画,都是好卖的Lorette,裱到腰酸,和纯熟到一摆就正位的境界。
再讲电话,已经窝在沙发里,有气无力地应答。
忙完已经五点三十分,离下班还有一个小时。
便约好晚餐,在Pho Tai,吃越南菜。

实际上却点了很不越南的咖哩法包。
实际上没在拍那鸟笼吊灯,却录了你不经意的每个表情。

后来在旺角机室,看百无聊赖的人如何百无聊赖地在推币机前消耗一大篮子的代币,各有姿态神情甚至故事,很有趣。
看人不可貌相的大胖子开神乎其技的飘移车,看所谓的瘦子或帅哥被击败后灰头灰脸地退出落跑不见踪影。
胜利者便开始因为缺少对手而感到明显的寂寥。
胖子只好一边喝奶茶一边等待一边叹气,和推币达人一样变得百无聊赖。

反而是我,虽然开红色Honda还能横冲直撞一直撞van,依然能只因为手握着方向盘便激动得眉飞色舞。

有趣的一晚。
 
6/21/2009

Slow Boats Home。


《Slow Boats Home》。
Chris两周前从英国买入的新书送到了,堆满了画廊一角。
拆箱整理新书的时候,这是看到后会停下来发呆的一本书的名字。
封面有浅淡的水粉笔触,渲染出温柔的淡蓝色海水和粉红色夕阳。
像与未来相关的某种预示,总被莫名吸引着。

为即将到来的父亲节在自家画廊挑了Lorette的<Row of Doors>作礼物。
三道古朴的木门,很接近父亲童年的村落和记忆,细节处处,都是生活的气息。

翻遍画廊作品的苦心思索,画框的挑选,装裱的量度,订单的记录,付款的程序,统统一手包办。
连最后的bubble都坚持要自己包好。
已经是三个孩子的父亲的Chris似乎被感动了,笑着告诉我:"Your dad will be very happy.",
还一直叮嘱我包多层bubble,好travel home。

就这样,二十一岁这年,有了最用心的一次。

临行前的周五,最后跟Chris说Happy Father's Day,然后带着礼物,离开office。

心无旁骛地回大埔。在地铁站久久地拥抱。想说,好久不见了。
不能尽数的小时数,分开,忙碌,不得不,因为工作,朋友,家人。
但仍记得前晚在H&M有过收讯受阻的表达。
也记得某个中午你赶来中环,陪我挨饿和午餐。
新的生活模式,才得以迅速同步,习惯,和平衡。

Friday Night。
你帮我背起包提着画,要我没有负担地把手交给你,好好地过这一晚。
在熟悉的大埔,穿行于我总也无法弄清的小路捷径,却能安心地沿路看玩具和风景。
落脚于灯光温暖的必胜客,吃香味浓郁的宽条面,热腾腾的芝心夏威夷。
在橙黄色的灯光下脸蛋泛红地与你合影。

走路回旧墟,你坚决不让我吃冰,便只好找热糖水暖胃。
在森泰远,这家用格子桌布的小店,一勺一勺地吃热到烫口的红豆沙。
被暖暖到感动,便心满意足地,回家。

你让我乖乖地坐在床上休息不许动,只许自己忙着把东西都settle。
然后你亲亲我额头让我等你五分钟后洗澡回来,我却舒服地枕手趴在绵软的床上,很快意识模糊。
开始工作后我常常如此不受控制地进入休眠状态。
于是意识模糊地,我感觉到你的回来,帮我整理好,然后躺在我身旁,让我枕着你的左胸膛,在左边锁骨处,平稳呼吸。
用右手的大手掌,越过我蜷缩的身体,摸摸我的头,才安静地睡去。

相依的姿态维持到天亮和我揉揉眼睛的醒来。
终于有了一个无梦的安稳的踏实的熟睡一晚。
互道早安。

该是时候回家。
你送我到落马洲,一路风景如画。

爸爸很喜欢我为他挑选的礼物,并终于承认,养女儿总归是好很多。
妈妈如果听到这句话,该会息怒和高兴吧。
即使对背叛的原谅恐怕依旧是不能的。
或许事到如今,这也不再是问题的中心了。
随着我的成长和大人的老去,幸福在被不断地再定义,争持也便不再必要。
終究是每個人都有了各自的伴侶,和不得不再次安定的平淡生活。
當人開始覺得自己正在老去的時候,一頓聚首的家常飯,或許已勝天長地久。

6/15/2009

爱上办公室的巨大玻璃窗景,远方的海和邮轮,眼前的繁忙中环。


第三周,已经渐渐习惯上班的生活。

六点三十分早起,开电脑,热水澡,选衣服,化妆,无论多早依然是忙乱又匆忙,一个人住的房里,什么都来不及收拾。
早前为夏天准备的荧光色系衣物不得不被遗忘在角落,被黑白灰的职业款取代。
不能穿热裤,换上legging,在空调房里为膝关节保暖,阴差阳错地应了妈妈的唠叨。
并不是每天都能够从容地换甲色,所以早前换了温和的淡粉色,薄薄地涂一层,希望能一劳永逸地支撑一阵子。
把所有所需扔进大黑色GUCCI,利落挂上肩,戴上链子,最后对镜子里的自己笑一笑,深呼吸,出门,八点三十分。
挤大概只有香港才能体验到的拥挤却依然有序的地铁,手拿三份报纸快速消化,九点准时到中环。
然后在公司楼下的麦当劳温柔地切绵软的热香饼,味道依旧,依旧被感动。

拿着McCafe的即磨咖啡到office,九点三十分。

就这样,第二十一个早上,从九龙塘到中环,穿过皇后像广场,穿过汇丰大楼,走进宏伟的皇后大道中九号。
报纸和咖啡,神色和眉头,像所有步履匆匆的中环人一样,如期上班。
只有在地铁出闸的时候才格格不入地暴露了自己的学生身份。

坐回自己的办公桌,老板Chris今天放假,所以对面桌子空着,少了他忙进忙出的身影和紧张的敲击键盘声,办公室忽然清静了许多。
房间的四面,有两面全玻璃设计,分别在我的左边和后面,让十三楼鸟瞰中环一览无遗,偶尔还能错觉自己空中悬浮。
九点钟方向是几百米外的维多利亚港,露出的一小片深绿色海,丽星邮轮一直停泊在岸,还有白色游艇偶尔穿梭。
十一点钟方向是皇后像广场和立法会大楼,半年前我到过那里,听了立法会主席的一席话,旁听了一个质询会议,爱上过内部的英伦设计。
这两天香港总是雷暴,中环也不能幸免地布满乌云。一下雨,楼下的街道便挤满各种各样的伞。

在画廊工作,和在一般办公室不太一样。
没有忙乱,没有仓促,面对vintage的画和海报,珍贵的首版书籍,总是平心静气的。
在巨大的工作台上fix作品,穿越耐心和屏息,调整,固定,装裱,同时欣赏,和记忆。
在店面打理,看外国客人闲散地踱进来,默默欣赏画作,不需要多言,只需微笑地打招呼,偶尔提供suggestion。
做cashier,刷卡,记录订单,最后settle down,对帐做好结算。
从来不需担心营业额,因为总会有人愿意为心头好掷千金也在所不惜。
这是一门只计较价值而不计较金钱的生意,从容又决绝地。

更接近专业的,是做好了两张panorama的touch up工作,以及poster board和展览story board的设计。
还有和KF跟进正在进行中的website re-design project。

中午的一小时lunch time,常常汇入中环的午饭人潮里,探索中环。
从皇后大道中转入Wellington,再转入Stanley Street,第一天的lunch就在这条街的大快活,吃有家乡味道的南乳豆腐。
然后另一个中午去试香港唯一一家的Monster Burger,juicy牛肉赚足口碑。
后来还有一天,和Stanley走到Wellington Street的blue ginger,吃温和的喷令咖喱和菠萝炒饭。

中环原来是一个需要时间去一点一点发掘温情的地方。

六点半下班,有时候七点,从office或店面走。
有一些不动声色的傍晚,Stanley已经在门外等着我,给我惊喜。
想起前几天妈妈在电话里忽然意味深长地问:“有没有人接你下班呀?”,我笑着支吾着,然后母女俩在电话两头颇有默契地不知道在傻乐什么。
有时候去尖沙嘴晚餐,有时候回九龙塘。
最简单的一次,是两人都不约而同地想吃蛋糕,买了一个完整的瑞士卷,牵手回去开饭。

偶尔回大埔走走。上班后少了回去走走,让我开始想念市井的热闹。
虽然在中环工作,骨子还是没有改变生活的随性,和快乐的最低标准。
只要有生活的气息就好。

工作后的最大变化竟然是恋床。
赖在床上看书,用电脑,写日记,折衣服。
早睡早起。

比较不安的是竟然开始做一些极度清晰和真实的梦。
连恐惧感都是发自内心的样子。
于是开始接二连三在一些不该醒来的时候醒来,不能再睡去。

有空,该看看Freud了。

6/9/2009

INFJ.

Terri 正在進行 職業性格測驗
職業性格:作家型 ( INFJ )
詳細分析:您的性格類型是「INFJ」( 作家型 )

尋 求思想、關係、物質等之間的意義和聯繫。希望瞭解什麼能夠激勵人,對人有很強的洞察力。有責任心,堅持自己的價值觀。對於怎樣更好的服務大眾有清晰的遠 景。在對於目標的實現過程中有計劃而且果斷堅定。INFJ型的人生活在思想的世界裡。他們是獨立的、有獨創性的思想家,具有強烈的感情、堅定的原則和正直 的人性。即使面對懷疑,INFJ型的人仍相信自己的看法與決定。他們對自己的評價高於其他的一切,包括流行觀點和存在的權威,這種內在的觀念激發著他們的 積極性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能夠看到事物更深層的含義。即使他人無法分享他們的熱情,但靈感對於他們重要而令人信服。INFJ型的人忠 誠、堅定、富有理想。他們珍視正直,十分堅定以至達到倔強的地步。因為他們的說服能力,以及對於什麼對公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人會 成為偉大的領導者。由於他們的貢獻,他們通常會受到尊重或敬佩。因為珍視友誼和和睦,INFJ型的人喜歡說服別人,使之相信他們的觀點是正確的。通過運用 嘉許和讚揚,而不是爭吵和威脅,他們贏得了他人的合作。他們願意毫無保留地激勵同伴,避免爭吵。通常INFJ型的人是深思熟慮的決策者,他們覺得問題使人 興奮,在行動之前他們通常要仔細地考慮。他們喜歡每次全神貫注於一件事情,這會造成一段時期的專心致志。滿懷熱情與同情心,INFJ型的人強烈地渴望為他 人的幸福做貢獻。他們注意其他人的情感和利益,能夠很好地處理複雜的人。INFJ型的人本身具有深厚複雜的性格,既敏感又熱切。他們內向,很難被人瞭解, 但是願意同自己信任的人分享內在的自我。他們往往有一個交往深厚、持久的小規模的朋友圈,在合適的氛圍中能產生充分的個人熱情和激情。

您適合的領域有:諮詢、教育、科研、文化、藝術、設計等領域

您 適合的職業有:特殊教育教師,建築設計師,培訓經理/培訓師,職業指導顧問,心理咨詢師,網站編輯,作家,仲裁人,人力資源經理,事業發展顧問,營銷人 員,企業組織發展顧問,職位分析人員,媒體特約規劃師,編輯/藝術指導(雜誌),口譯人員,社會科學工作者,心理診療師,大學教師(人文學科、藝術類), 心理學、教育學、社會學、哲學及其它領域的研究人員,作家,詩人,劇作家,電影編劇,電影導演,畫家,雕塑家,音樂家,藝術顧問,設計師
6/5/2009

Find me in Central,at gallery,in office,working,exclusively.

 
Office hour starts, Central's sunny & lovely today.
I'm in office now,with views overlooking the busy Central.
Just finished mounting a nice linenbacked poster,and asked Judith about silkscreen poster for Wade.
And I'm setting off for the shop in Prince Building,with colleague Katherine,getting more familiar with the poster stuff.
Nice starting the summer internship here in Picuture This Gallery,and also the starting of exploration in Central.
Company website www.picturethiscollection.com have a look or you may fall in love with any of our collection.
I've already been in love with Lorette E. Roberts.
 
Find me through email when I'm in office coz I may be away from my table checking out the artworks.
 
Cheers, for the coming summer:)
5/26/2009

山楂入茶。清理,剧与无眠。

前些日子,拿到实习却错过了暑宿申请,一度要做在外独自租房子的准备。
几乎就在拿到实习的第二天,两个人在大埔吃完饭便一路散步去看地产中介的租盘,了解到短租的困难。
问过了大埔,虽有老字号中介十万个保证能找到房子,可是考虑到出中环上班的不便,便也想过铜锣湾。
某个晚上忽然醒来担心房子没网,似乎想见自己就要过上依赖星巴克的日子,吓出一身冷汗。
才知道自己并不如想象中只需要床垫书籍收音机那样的潇洒。

后来公司和事业中心出信帮我证明事由,为我争取。暑宿申请最终还是有惊无险地通过了。
连同下一学年的住宿也一并通过。我转帐交了这两笔钱,接下来的一年半就此安定。
却不知怎地有点失落。
对这个永远只能小心翼翼占据一半的宿舍总是越发地抗拒。
时常只是强烈地想要小小的空间和一个人。

二十一日收到搬房时间安排通知。单薄的A4纸对折成保密的样子贴在随手可得的门上。
安排在二十六七号。又是十七楼,去年夏天也是的。不过去年是北座,这次是南座。
室友二十三号要完全迁出。那两天我没有回宿,过了一个远离九龙塘的周末。
每次室友要搬走我都习惯地不在。
我不善道别。

最后的共处依然是我们各自忙碌的样子。没有特别的话。甚至什么也没说。
离别看起来就像很平常的样子,不痛不痒,不是不在乎,只是太明了,这样也好。

再回来的时候房间的另一半已经被清理得干干净净,人去楼空。
剩下我的一半凌乱又寂寞,无言以对。

忽然有了三天独自生活的日子。
却用来为准备搬房做清理。
果断坚决地一直在做决定和扔东西。
不会再算计的账单,不会再用的笔,不会再把玩的玩具,不会再留恋的回忆,通通都塞进垃圾袋,扔掉。
来回走在走廊上把鼓鼓的一袋袋未必是垃圾却都是我放弃的东西送离。
过期的带不走的不值得背负的都不需要。
如今这样,面对现实得多。

一早去菜市场买菜。
高价的北京菜心,温糯的客家茶果,怀念的芝士包心丸。
我在厨房仔细地把大棵青菜切成刚做完牙齿手术的你可以入口的大小。
你在外厅贪玩地把大个木瓜切成爱漂亮的你我都挑剔的漂亮块状样子。
你面前摆着满满一碗菜心粒,我面前摆着满满一碗木瓜粒。
你洗碗,我收拾。
你修电脑,我折衣服。
睡不着的午觉被宠成天南地北的聊。

翻出JAY的DVD随意播放。
翻出被遗忘的山楂茶冲泡。
晚上喝茶果然又是失眠。

看完最新一集败犬,又落入到情节的情绪里。

即将结束的独居,以彻夜的清醒结束,也难忘。

5/21/2009

光着脚踩暖暖的小石头。

逐渐炎夏。
在考试结束与实习开始之间的小假日,吃豆花,翻杂志,写写字。
臆想不安分。
 
想去澎湖的海味店吃菊花饼。
想有一个可以忘却本质的假期,跑寂寞的公路,听海浪拍打礁石的声音,以无人之境入景,举手投足,都是天地。
想此行开色泽明亮的小T1。自己装潢和颜色。内嵌马赛克平板,专属暖色系。
想和另一半前往的,犹如生活的细水流长,远方和目的地。
我奔跑,你拍照,一起唱歌,大笑。
 
公路。转角。河岸的青草。
神仙眷侣般,旁若无人,需索。
 
然后回到拥抱记忆和孜孜落笔的生活。
5/17/2009

考试结束。以应该兴奋又莫衷平静的速度。

五月十五。
最后一门考试的前一天,我还在作最后的冲刺,装裱主课的最后一份设计作业。
下午四点,才终于万事俱备地抱上所有纸板,不远万里地在烈日下走路回旧校交功课。
交设计功课时的松一口气和未复习最后一门宗教课的急迫感默默交杂。

在被赶交功课的人拥挤混乱得一团糟的Mac Lab里径直交完功课便可以离开的感觉有点脱离与不合群的样子。
于是刻意逗留了一阵,试图混在混乱的人群中,假装可以融入。
别人那种紧张的着急的害怕的表情忽然让我很羡慕。
或许,乖乖地准时交功课,把一切都计算得恰到好处,总是波澜不惊的样子,其实不应该。
大学生活该有一些千钧一发破釜沉舟的时刻。
最近的循规蹈矩按部就班逐样完成让我总缺压力。
 
很晚才开始复习宗教。
感谢马格利特在电话里的经验指导。
于是我不得不又像当年备考政治一样开始逼迫自己一字不漏地背书。
然后我带着满脑子的短暂记忆去考最后一门试。
试题四选二,我四道都背过,只好选估计能默写得最流畅的两道作答。
然后我埋头写。实际上就是默写。速度之快仿佛害怕那些文字就快要消失在脑袋里。
写完便交卷要离开了。因为看不到时间,害怕再迟便提前走不了了。二来没有需要检查和修改的地方了,那么确定。
步出考场才知道时间只过了一半。
算是读书以来提前最早交卷的一次
确有义不容辞的样子。

想在踏出考场的那一刻有人一起可以庆祝考试结束却不得。
在该呆在考场的时间叛逆地脱离,或许就是需要代价。

给妈妈打电话。
妈妈忽然冒出了要是我再熬夜就不认我作女儿如此骇人听闻的话。
话题最后还是落到了表哥的婚礼上。
在混乱的嘻嘻哈哈中挂断。
妈妈总是不问归期。

再给爸爸打电话。
爸爸倒是很关心我最快什么时候会回去,说是,想好好聊聊。
爸爸还问我下一步的打算是什么。
我说,准备搬房子,准备上班,还有远程自修的事情。
爸爸要我考完接下来的两天什么都不要做就是彻底地休息。
 
什么都不要做。
天晓得这对于我来说多么的难。

还有那么多想做又长久等待考试结束的事情了然于心。
 
回房第一件事,便是和室友天马行空地聊。
难得我们一个搞设计一个拍电影总是忙得不可开交的俩人在这么个时空中有不紧不慢聊天的机会。

我冲了一杯了热巧克力。带小小的棉花糖安定在旋涡中心。
清晨发生了一件意外又令我高兴的事情。
不过这是两个人的秘密。

这两天我有点不能控制地喜欢把某宝贝当娃娃来耍。
喜欢拧他的腰揉他的脸蛋掰他的手指。
越是毫无怨言越是得寸进尺。
或许这样突如其来的不良习惯源自我零压力表象下还是存在的些许压力。
自我侦查的持续的零压力状态让我面对堆积的任务依然自得让我开始后怕。
所以,压力的潜在反应,于我而言,是好事,是好事。
 
还要特别鸣谢某宝贝无微不至地甘愿被蹂躏。
 
考完试后的傍晚,牵手向西走在校园里,忽然觉得香港晴好。
蓝天红花,金边鳞云。
份外的。
再拿起相机,恍若远古迷失的样子。

忽然有决心,以考试结束为起点的生活,该恢复到原来有照片为证的鲜活样子。
 
亲爱的问我晚餐想吃什么。我很快地冒出两个字,火锅。
夏天,火锅,好不搭。
可是竟然同样很快地被答应了,在我给出一个理由前。
亲爱的你总是很像我的圣诞老人。

我其实是怀念那种在锅前熏着热气脸色红润为你夹菜的温馨情景。
 
第一次去五十岚吃火锅,没想到还送寿司天妇罗和小菜,还有什锦头盘。
东西一下堆满了一桌子。
好有大餐的架势。
正好适合庆祝。
 
你端起大盘子放菜下锅,我则安安稳稳地坐着,不停给你夹菜,忙得不亦乐乎。
 
面对的电视里正好在播电影《导火线》。
你看过的,可是我还没有。
我一时记不起来为什么当时没有去电影院看。
后来好像有记得点什么。
就是当时,想一起去看的人,已经一个人先跑去看了。
被忽略了。听起来很滑稽吧。
没错就是很滑稽。呵呵。
 
如今偎依着你,碰巧遇上这套电影重播。
有点戏谑的意味。
漂亮的武打动作,我看着却只觉得痛。
也庆幸当时没有花钱和一个并非有必要等待的人去看。
 
忽然你问我什么时候搬房子,并拿出手机查日历以确认自己那天有空。
看你着急的样子,我告诉你没有关系,之前搬房子都没有人帮我,自己也行。
你说,那怎么一样呢,今时不同往日了。
接着你说,如果早上有空,我陪你去宜家一趟吧。
 
是的今时不同往日了,你不会是那个会放下我不管让我一个人跑十几趟楼层搬房间的人。
是的我想去宜家很久了,来香港快两年的时间,一直想一直想,并非没有机会,
只是在等待一个主动想要带我去逛宜家的男人,终有一天的出现。
只需要牵我踏足那个充满家的可能的乐园,便足够安稳美好了。
 
饭后。
现实还是回到路灯般的温馨色调。
爱上散步的后现代小居家生活。
超市。蛋糕。
手背的亲吻。 
我和你。
5/11/2009

所有能发生的关系都要发生。通透如张。


[通透如张。]

这两天频繁地读到关于张爱玲的文字,于随手翻的杂志,随意点开的网文,突然地巧合地。
像冥冥中,挥之不去地被拉近眼前。
不得不在乎。

想起两个月前,小团圆的出版极尽商业宣传的轰动一时。
那段时日,每次走进Pageone或三联,总要走向新书台执起一本,表现出爱不释手与渴望,最终又总是放下。
犹疑和怯懦,大抵不想在读完她的生平和作品前,堂皇而忽然地,知晓结局。
尤其还是在这样一个散发着欲望膨胀牟利心切的商业炒作氛围里,回忆和怀想总经不起如斯消磨。

文章是有趣的,带点对胡兰成不屑一顾又淋漓尽致的诋毁,顺理成章归纳出这段惊世孽缘得以维持的根源乃张氏的爱情境界已经上升到除了爱胡的文才和性欲还连同爱他狂妄不羁的花心和多情。即使在爱人与情人的缠绵面前再受伤,也还是不顾一切。
也难怪她笔下的爱情总是生存摆第一,而非地老天荒白头偕老。
文章总结,为了爱这样一个人,她甘愿跟全世界作对。

而她或许最终明白,她需要的可能不是有个人能够读懂她的文章,而是有个人能够给她现世的安稳。
所以她的小团圆,有阳光和房子,一个家,还有她的孩子。
现实却是她离开了那个有过刻骨铭心爱情的人,因为子宫颈折断无一己出,最终在异乡孤独离世。

没想到,还是过早地知晓了结局,带点意外的闯入。
合上书页,难免有点不忍。
随后再遇零碎的文字提及张,稍微离开现实的评论总是温和很多,更多关于她的小团圆,阳光红屋孩子,臆想的美好。

有句话不经意地归纳得好,张是通透的。
再轰烈再不堪再痛苦,坚强得万箭穿心仍用笔尖屹立。

[母亲节。]

考完Finance的Friday Night,牵手走在异常热闹的旺角街头。
孜孜不倦的街头表演者和五光十色的陌生人。依然是充满好奇和天生触觉敏锐的我们。
每当靠近,总是莫名升温。

这晚最大的任务,是为妈妈挑选一份礼物。

一路受好奇驱使诱惑很多:新的广告和招贴,新的鞋款设计……不过为了备考隔绝几日,便已隔重天。
又总是在陪伴和纵容里肆无忌惮地受吸引,争辩研究共鸣,迷失方向得好不热闹。

直到走到一家正在播张国荣的CD店。
同样被吸引,争辩研究共鸣。不同的却是,柳暗花明。

于是给妈妈买了这套《最红》张国荣精选套装。

第二天的下午,妈妈戴起眼镜慢慢揣摩这套精选,然后心满意足地沉浸其中一个下午。
我陪妈妈看84年的张国荣那年轻帅气还带点稚气的脸,也很心满意足。

母亲节那天,陪妈妈打羽毛球,故意小点力气,却被妈妈误会不够力。
然后大口大口吃饭给她看。

味道,还是最好最好。

[剪发。]

碍于之前手术的关系一直没机会去剪头发,这次终于。
因为嫌头发不够短害理发师硬是重新帮我剪了第二遍。
新的短度充满新鲜和需要适应的愉悦。

无负担感。
喜欢这样的自己。
5/1/2009

没有终点,只有行程。

彻夜未眠,游移在十几个窗口间整合一份Financial Project。
Financial Plan & Investment Analysis。数字,公式,分析。工作买房结婚生子旅行退休,Erica的一生,A Life Plan。
这样的一辈子要担忧的都是钱:够不够钱结婚,婚礼要多大,房子要供多久,孩子要接受怎样的教育,退休后又是否能过得好,都与钱相关。
如果担心,可能要推迟结婚,不要孩子,甚至要为此放弃追求梦想,做循规蹈矩的相对高薪工作,郁郁寡欢。
最可怕的不是穷,却是表面风光但总有遗憾。

折射到自己身上,仿佛看到一副模糊的棋盘,自己就是那迷惘的棋子,点子冰冰,前后左右,殊不知一步千里。
工作A和工作B。男人C和男人D。城市E和城市F。这么多选择题,只一步,都是千里。
可能有满意的工作,却缺少包容的男人;在繁华的城市里,却念家到不行。
也可能有包容的男人,却缺少当初的野心和勇气;在可以成就的城市里,放过了契机。
总是很很不完美。
最近的心理测验总说我小心翼翼。人格也转移到内向类型。

天亮之际,正好写到Erica死去,再总结她的生活虽不如打高薪工来得优质,却可以因为追求梦想而获得精神上的满足。

又通宵了。而且又不是为了DGC。又是Business的功课。
给自己冲了杯豆浆。温的,有杏仁味道。
天总是亮得很快,快得没有机会遐想什么。
只够脑海闪过那个天亮后的微薄粉红色云朵和长长臂弯里蜷缩的姿势。
不过只像电影里的一幕情景,没有旁白可是有意味,感动却不切肤。
不提也罢。

为了补偿任性通宵对身体的损耗,我让自己在清晨七点吃了一顿丰盛的早餐。
企图用农场炒蛋的半生熟嫩滑带来的惊喜感和愉悦去遮盖精神的疲劳。
可是原本冰冻的硬梆梆的牛油在过度加热后意外地化为无法涂吐司的油水交融状。
情绪更是因此低落到了热柠水都不想碰的地步。

后来不知怎么睡了过去。

此前好像有给妈妈打电话,一如既往,只有两分钟的对话。
好像也有给奶奶打电话,可是没通。
再给爸爸打,说了一会儿。最后爸爸说等见面了再详细说。

我就是不知原由地忽然想打电话讲很久都不挂。
然后就在来不及收拾的床上闭眼酸涩失去意识。

醒来已经是四个小时后,起身查邮件,发现有四封一样的紧急邮件。
通知我获得领袖计划的奖章。

很有眼前忽然出现漂亮扭蛋的双重惊喜感。

交完Project,也算告一段落,便没再睡去。
收拾房间,收拾备忘,看你写给我的文字。

沦陷在Pet Society和Restaurant City里。
我知道这样被程序愚弄和耗费时间是不对的。
所以我在考虑上瘾两天就马上戒掉的可能性。

现在只想把自己彻头彻尾地洗刷干净。

4/26/2009

结课了拆线了拿到实习了。清冷周末热柠水。Project十二。一周回顾。


4.25 Sat。头等大事莫过于A1海报的Final Project。
于是我们弎斩钉截铁地挖空了所有约和计划,来了个闭门会议。
努力十二小时,攻克技术难题,未完待续。
shot by Terri。纪念全身心trapped by DGC的一天。

DSC_0193 
一早:Great Teammates 好好战友 之 美肌EVA 与 可爱风插画手IVY 。

DSC_0209
日午:Draft如Mon:<撕碎现实> 之 黑暗城市 Background on process。

DSC_0210
天黑后:经历了Tea-time的屋子开始零乱,线开始多起来,经常跑去对面看稿的我常被绊到><

DSC_0200
再一次:IVY的HP又HAND了,悔恨没SAVE中。

DSC_0204
承认:自从做完DGC的那份Narrative Study作业后便对reflection及其sensitive。
        特别鸣谢亲爱的D90借出给我拍功课,它很乖。

4.24 Fri。结课日。最后一节是Leo的英语。交了最后一份功课Personal Statement便可以平和离开。
走之前,Leo特意跟我说,关于手术和拆线缺掉的那两节课的问题,可随时去找他。
他总是这么nice和considerate。
让我有点下决心要无论如何都好好复习这英语二。

随即我把签好的agreement交回Career Centre。顺便和Angelina聊了两句。
从周二2nd interview见了和蔼的老板Chris获得首肯到今天签了字办好手续,实习终于尘埃落定。
一切亦安定得快得出乎预计。

然后我们带着机子出金钟拍照取景。一头扎入中心区高楼群里,寻找城市。

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@力宝。低姿态。
  
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才知道HSBC大厦晚上是这个样子的。
想起以后会因为实习的关系常常经过那里,有点东家的味道。

DSC_0104-1 
入夜前的最后一瞥。

4.23 Thur。
给Hall Office写了封英文信解释补申请Summer Hall的事情。
心里也明白只能进waiting list的意味。
所以同时做好了搬出去自己住的心理准备。
会想,也好,更接近现实些。

终于有时间约医生拆线。冰凉的剪刀和肌肤之亲。利落的断开声音。
医生说伤口愈合得挺好。很漂亮。
顺便跟医生提及最近的皮肤过敏。
医生说最怕的就是留印不漂亮。
忽然想起当初医生也是这样,不担心发炎却最担心伤口愈合得不漂亮。
看来我正好遇到了一个很爱 漂亮 的医生。
所以我不得不相信我的伤口愈合得很 漂亮 了。

写了一个晚上的英文邮件。还做英文的personal statement功课。简直就是一个Eng Night。

4.22 Wed。
约一大早八点与亲爱的Sky同行去湾仔拿stay extension的label。
不小心调了手机的silent mode让闹钟意外失效,幸好还有七点五十九分亲爱的来电确保我起床。
还有宽容的Sky在电话里安慰我慢慢来她先吃早餐等我就是。
一大早就有点感动就是。
和Sky在交通高峰里挤进差点技术都可能没法挤进的地铁车厢。
在人堆里高出个头的我们感觉就像在人肉波波池里,你一句我一句地聊着。
忽然害怕以后上班每天都要这样。

到了入境事务处九楼的优秀人才组,竟然没有人在排队,所有位置都空着的场景让我们好生感动。
不枉此行被挤人肉沙丁鱼。

拿了label之后Sky说她想沿路为功课拍点什么,好一个CTV的孩子未来的导演哪,精神可嘉。
我便沿路折返准备回九龙塘陪亲爱的去牙医复诊检查。
路过OK买了支川贝海底椰杏仁茶。最近都在迷杏仁。
在elevator上被人拍肩膀。哦。原来是Sky。
就像一个surprise。

中午亲爱的带我去新宝戏院旁的台式餐厅仙果园吃午饭。
终于,遇到了让人感动的好吃肉燥饭。
让我后来一直念念不忘。

在诊所和妈妈会合。第一次见妈妈,却意外地聊了很多。
妈妈果然如亲爱的说的那样,是一个很精明很善于操持的女人。
另外,还很可爱。

匆匆赶回九龙塘作中文辩论。
开台湾团筹委会到八点半,席间说了很多话,认真的感觉连自己都意料不到。
然后马不停蹄地回hall开Finance Report的会。
十点才回到房,有时间打电话和感觉到肚子空荡荡。

4.21 Tue。
一早十点半回到中环Picture This进行2nd interview。
老板从画廊办公室走出来和我热情地握手。
他就是传说中周游列国热爱收藏的银行家,Chris,比我想象中的高大,和平易近人。
Chris邀我和Judith到楼下的coffee shop慢慢谈。
所以我们下楼到汇丰的MiX,Chris一路很gentleman地为我和Judith开门让路。
我们最终找了个静谧的角落,开始了轻松的交谈。
一个多小时的谈话很愉快,实习也在Chris的赞许下就此敲定。

最出乎我意料的,是Chris向我解释实习内容时那认真和思考的样子。
就好像一个认识很久的长辈,乃至一个父亲,在想方设法帮助我的前程的样子。

离开Picture This后一边赶路回九龙塘参加Department的会议一边给父母打电话报喜。
第一份工作的尘埃落定,在这样的经济环境,顺利如此,仿佛真的有庇佑默默存在。

在Department开会竟然也是愉悦的过程。让Course Co-ordinater认识了我。我也认识了两位优秀的学姐。
最难得的,是在这样特别的会议桌上,有了发言的机会。

会后的后续谈话虽然愉快,却也让我错过了尖沙咀清真寺的visiting。
错有错着,空出的时间找Department Head Ringo聊天,也很开心。

每次总是获益良多。果然良师益友。

回顾至此,
忙碌充实,幸福甜蜜,都有赖于身边这么多人的照顾和疼爱。
我怎么能不好好努力呢。

我这就要去继续Project十二,专注作品,好好努力了。

4/25/2009

今朝。有点触景。有点伤情。


出门的时候才发现下大雨。清晨五点三十七分。手机已经没电关机。四周安静。不能求援,也不能回头。
好在电话约好的的士已经停泊在二十米外的花园大门口。
只好抱着D90,低头冲进雨里。
在雨中的几秒钟视线模糊,但远远便见车后座的门自动为我打开着,忽然有种安定的温暖感觉。
这一路奔去,像在迷宫尽头看见明亮出口,希望着坚定的,义无反顾地。

司机并没有问太多。即使电话其实不是我的打的。留名也不是我的。他还是利落地马上开车,载我离开。
像是有某种默契在。他像一个使者。开狼狈灰姑娘的专用南瓜车,知晓一切仓皇而逃。
他甚至细心地问我哪里离我要去的地方最近好让我不要淋到雨。
雨一直下。他是一个好人。

还是回到了温暖满堂的麦当劳。
有一对老夫妇陪即将远行的儿子等早班车。三人的相对无言和年轻人的漫不经心。奇怪的气场。一旁落寞的行李。
我想如果哪天我也会这样即将远行。应该不会有父母这样夹着我坐在两旁默默注视的可能。
我将需要和他们分别道别。却永远缺一顿共进的早餐。
想到这里,我才在六年后的今天,开始痛恨他们的离别。
随即被热奶茶烫到了口。
更清醒些。
 
拿单反拍雨中的旧房子。
不合清晨格调的明亮7-11。
4/23/2009

十三岁时不敢想的。二十岁时认真了。


-说的是,未来。

[隔屏的字句,都是好奇与坦白的角力。]

在喧嚷的香港街头可以很近又很远。
近得可以相顾瞬间默契异常毋需赘述牵手远走。
远得可以沉默相对猜测揣摩客套寒暄不安在内。
久而,便该对各种可能有镇定的心理准备。
会想。无非是关于你和我,又或是我们,如何相遇,或继续,或别离,即使难免情绪缭绕。
然后愉悦地在同一个街头看不可遏止的人来人往,心情是结了的疤那消退了疼痛的安定样子。

对如同游戏般短暂而虚无的出现乃至遇见过于认真甚至投入,让耗费的青春掷地有声,是一种错吗。
十九岁末的一段不为人知的低潮期间,我有在冷水浴里如此认真地这样想过。
对答案的追问成就了后来一场勇敢的摆脱,连同优雅的转身。
把游戏扭转为自己可全身而退且不纠结不怀念不伤感的局面大概也算是二十岁的飞跃吧。
除去冠冕堂皇的理由,无非是想拉自己出泥淖,免于继续深陷罢。
终于知道不值得。

直到转身遇见你。
在早已熟知的地方,一起工作的环境,却要带着因为抽离而破碎的心情,身心归位给自己,才意识到你的注视和歌唱原来藏有话语。
原来一直是我在蒙着眼睛在过危险的独木桥,一直不知道,还有一个人在身后默默守护自己。
如果说爱情需要考验历炼,有一关,会是等待。
等待时日,等待眷顾,等待哪天,一个转身,便有真相大白的契机。
然后爱上你,并心存感激。并非客气地感激这样的坚持,却是动情地感激这样的安排。
再发现日积月累后的默契非常。

直到今日,隔屏相对,遥距倾吐,可以交流过去,谈爱过的人受过的伤,心无介蒂。
就像翻一本旧相册,每一幕都有时间地点,每个人也有他的名字,每件事都有起承转合,唯独缺少感情。
成为一个清醒的叙述者。

你说你下决心要成为我生命中最好的男人。
因为你想 偕子之手 与子偕老 。
我向你坦白自己十三岁时不敢想的未来在二十岁的今天却开始认真了。
因为纵使我恋家但不安于室,一直像是一叶在模糊憧憬里飘忽的偏舟。
如今却有了停泊港湾的欲望,和相爱与厮守的理想。

4/10/2009

你说。你想念我。


[在刚转身之后。在离开很久。在某个地方曾经拥有。]

凌晨一点。
你在书桌前对着电脑认真准备presen。我趴在旁边的床尾打开笔记本研究面试公司。
巧合是,我们都将在这一天前往中环面试。
你的IT Director of The Year。我的Picture This Gallery。
你在雪厂街。我在雪厂街转角而入的皇后大道中。
灯光下。偶尔为这个巧合默契地相视而笑。
此刻的共同奋斗忽然变得深刻美好。

后来才知道,我不知不觉趴在笔记本上睡着,你为我移开资料和电脑,亲吻我的前额,盖被子。
你继续在书桌前奋斗。不时悄悄亲我额头。直到清晨四点,才轻轻睡下,拥我入眠。

而并无意识的我,成了彻底的后知后觉。

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早起洗漱,换正装,带上资料,前往中环。
穿过汇丰,走到巨大的旋转门前,庄重而入。
在十三楼的明亮画廊里见到了开朗热情的Judith。
我们愉快地用英文聊了一个半小时。
渐渐明白了这里和MRM的不同。我将会在艺术上有所储备和锻炼。而不只是随市场而行的办公技能。
Judith表达了她的诚意。让我如果MRM要我的时候第一时间通知她。她会speed up。
面试意外地延长,我终究还是没来得及在周围的名店游离觊觎,就匆匆返回九龙塘。
人在中环,总是有种轻飘飘的感觉,开始害怕自己会在虚荣里沉溺。
所以早去早回罢。

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宗教课继续伊斯兰。
录像画面让我看见了这一辈子都未必能去到的麦加。
那一天五次向着麦加方向祈祷的虔诚穆斯林们,在踏足那座城的那一刻,该会泪流满面吧。
以上是传阅的可兰经。建议洗手后再庄重翻阅。

IMG_3545-1 
下课后,陪你最后冲刺presen。
过关斩将数月,终于到了final round,难免会紧张,虽然你在努力不让我看到。
一直一直,你的努力,我都看在眼里。
所以我坚信,一切将不虚此行。

前往之际,我为你整理领带,献上lucky kiss。
祝你一切顺利。


[被你的文字淹没。]

我们竟然都一样。说不出来的话,都爱用文字表达。
你彻夜不眠敲打的篇章。让我不断想起你为我拭眼泪的时候,同样湿润的眼眶。
相爱如深。我却因为过于敏感苛刻而不加掩饰地伤害你。
你依然竭尽所能地去抚慰我和掩盖所受的伤害。
会忽然觉醒自己的残忍。

你说我依然为旧伤所困。害怕,敏感,甚至悲观。
我也承认自己总是轻易想退却。
你说你和他们不一样。你在毫无保留地付出和爱着。
你是值得被走向的。

看这些文字,会觉得你在坦白,坦白得很用力。

而我,也在反省自己的怯懦和无理是何等荒唐。

[想念非彼。]

某男A和B的邀约短信均告坚决不会回应。
曾经的都忘了不好吗。或许只是喜欢看我笑。可是都过去了。

便利店遇故人。始终不正眼的。相信都是互相回避的。
其实见与不见都无伤大雅。不恨也不爱,就是一点儿感觉都没有了。
很悲哀。

最遥远的那个他。他现在很幸福,我很开心。

心似乎是在随年龄增长变小了。
为什么我只能想念你了啊。

4/7/2009

皇后大道中九号。


清晨八点半。
终于打通了医院的电话,约上学的一小时间隙去复诊。
从昨天晚上话机总部转到今天早上的门诊电话再转到八点半才开始服务的专科热线。
第一次自己电话预约诊症的万般辗转。需要秉持耐心并彬彬有礼地。才知道此前蒙受照顾的恩惠。
忽然想起Kelvin的话。关于大学生在办公室里面对仪器和最基本操作的不能。体验忽然有了共鸣。
许多事情,都该尽早有亲力亲为的第一次,和恍悟的惊蛰感觉。

为大Project的1st Presen独自站上讲台。
不知道为何不会惧怕。或许因为仅仅面对二十多个熟悉的脸庞。或许我只是想珍惜这次机会去表达。
主题关于城市的冷漠压抑和迷茫。
关于我们各自来自不同城市却同在拥挤的香港。转身靠背都是虚妄。
想说大众和城市整体却免不了拉扯到个体。情感上理智上都出现了偏离。
我们的思维出现了不经意的跳跃。从迷失到隔阂。全都被Kelvin看在眼里。
我们永远都无法在第一次足够深入。
所以结果如常。
放弃一些,继续一些,修改一些,推翻一些。
[并非冰冷的技术堆叠。
 我们始终需要花大部分时间搜寻背后的意象和内涵,等待灵光一现的那一刻。]
Kelvin虽然是一个爱幽默的人,可是他往往难掩深刻。

又是清晨六点的麦当劳。
不过这次怀旧一番,要了早晨全餐和即磨咖啡。
不去计较那突兀的770千卡,正好今天中午有面试,需要能量。
想要的草莓酱没有,但依然耐心地作各种尝试。
提子酱涂薯饼。提子酱涂蛋。提子酱涂toast过的包片。猪柳有点咸。面包有点淡。各种组合互补。
结论是,当盐和黑椒霸占的猪柳和包片入口后紧随的是甜甜的jam,热的冰凉的冲击的,会是惊喜呢。
看手机的清晨新闻,却多是不好的消息。

还是坐第六卡车厢回去。
有位子却不想坐。看电视的奥巴马演说。
真的很爱他的英文和举止。
靠窗远眺。天的鱼肚白和山坡的翠绿让我想起刚到台湾的那个雨天。

出车站便顺路去Seven买了本ELLE。
很大程度是受到了随书附送的VIVIENNE TAM相机袋的诱惑。

中午将要去中环面试Picture This Gallery。
看过了地图。皇后大道中九号。又是被名店包围的一[危险地带]。
亲爱的还补充到:H&M和Cotton on就在不远处哦,会被诱惑到吗。
不得不承认我是会的。
但愿我能赶得回来上宗教课,还有如果真的在那里实习但愿我不会花掉所有收入啦。

真是的。
能不能不要每家给我面试的公司周围都那么好逛啊。

我已经在为夏天担心了。
4/5/2009

面试愉快。手术顺利。


020420093359-1

四月二日。
从前晚开始准备面试一直到第二天。
下午四点,在你的陪同下,如约去浸会医院复诊。
为此推后了手术到明天。带有点沉重的心情离去。
旋即回房换正装和高跟鞋,备好简历和地图,等你开完会,在楼下接我。
六点前往铜锣湾。公司在新宁大厦,是一个离地铁不近也不远的地方。
知道我紧张,你一路牵着我,跟我说话。
的士把我们送到了一座建筑高级的大楼前。
天阴阴的,有很多外国人在大楼前的餐厅聚餐,黑色的水吧,依然热闹。
经过餐厅的时候,你说这让你想起在加拿大的日子,很像很像。
我笑了,马上开玩笑说这大堂会不会大得太离谱了点阿转了弯都不见有人。
不过我还挺喜欢它的高顶空旷和金色还有木纹电梯内墙的。
MRM在十四楼。出电梯右转竟然是McCann Worldgroup。小惊讶一下还是左转回MRM。
除了偶尔有人拍卡进出,不同国籍,或是好心问我何事,这都是清静得有点深邃的两家国际企业。
在门外站定了几分钟。你示意要离开了,进电梯前还是那句,不要太紧张。我想我挤出了个笑容。
正好旁边站了个外国人stuff,刚下班,见状便问:“interview?”
看来我穿着正装拿着简历还常常深呼吸一脸紧张样还真的是整一副interview样。
门外剩下我一个人。忽然发现想找Germaine可以拨extension。
好在还可以清醒地看清楚那芝麻大小的英文。
Germaine很快地出来开门给我,是个笑容灿烂很是热情的女孩子。她让我坐下来等一下。
我坐在休息区的高脚凳上。灯光从头顶方向打来。桌上有一些杂志。不远处的休息间里还有红色吊灯和微波炉。
环境的颜色是我喜欢和熟悉的橙黄色。周围很安静。温度正正好。
然后Germaine带我到conference room,这也是一个安静的房间,有国际通话机。
Germaine给我她的卡片,她是亚太区客户总监。
我们便开始一对一interview。
一开始当然就是预期中的intro。我按准备了一天一夜的内容表达了自己的profile。除了简历之外的特别的。
就是契合MRM的Digital Marketing概念,一个主修Digital副修Marketing的状态和方向。
Germaine再问我,creative person和marketing person之间我是否已经选择了偏向了。
我很坦白地说,creative需要天份,marketing是我后来的醒悟,两样我都在接受训练,都未放弃,仍在balance。
Germaine很开心。她开始用广东话和我聊。她说她也是COMM人,明白创作的痛苦,也曾经这样动荡和转折过。
在事业的搜寻和转折中,她和我分享她和她一些朋友的经验,的确需要时间和尝试,去找到最适合自己的位置。
她希望我明白,这份实习,除了为客户部助手之外,可能还需要提供HTML的帮助,最重要的,是顺便能看看agency的工作,是否真的适合自己。
毕竟是国际公司,将会是很不一样的体验的。
我明白。也明白每次转折,都有成功和失败的可能。
谈话很愉快。Germaine问我最快什么时候能够上班。我说五月底将会考完试,便都可以。
也同时坦言,将会有另一份实习,下周面试。但依然认为MRM最适合。
Germaine也坦言,还有其他学校的几位同学要见,结果最快会是下下周。
离开MRM的时候,心情是意外的豁然开朗的样子。

然后在周边逛了逛,发现都是名店。
后来亲爱的还告诉我,MRM楼上原来是YAHOO哦。
忽然觉得新宁原来是一个神奇的地方。
那就是说,如果在这里开始了朝九晚五的生活,会是绝好的研究branding的机会咯。
后来穿正装逛久违的铜锣湾。看缤纷的扭蛋。买到了一见钟情的英伦款小西装外套。
正巧遇到王祖蓝和Angelababy在拍戏。
一切都有了令人愉悦的样子。

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[摄于浸会医院手术部,术前纪念。
纪念我们共同面对。
是你的爱与陪伴,让我勇敢。]

四月三日。手术约在十二点。十一点从大埔出。
冒迟到的危险的小赖床是被可恶地溺爱的。
我还穿着整齐的正装。我还在想前天晚上的话。我还在怕。
你还是像昨天一样一直牵着我,却少了和我说话。像是在想什么。
我们一路赶回九龙塘。到医院门口接到医院电话,问有家属陪同吗。
我答有。后来你知道了,笑了。
[不是亲属哦,是家属哦。] 你强调。
护士想让我先上去做手术,让家属去住院部做登记。
你还是一直陪着我。陪着我在一到医院的时候就被忙乱地测量,戴口罩,做登记,带去手术室。
在小房间里等候。听你对我说不要怕啊很快的啊。
我被安排要去换上手术的衣服,好大的裤子白布衣服蓝色外袍啊。
然后签麻醉同意书。然后在三位护士和院牧的陪同下走进手术室。我还来不及跟你多说一句话。只能回头看你。
看你的眼睛,就有了勇气。

手术室比预想中的明亮和宽敞。洁净,有点冷。
中间的手术床,深绿色床垫,白色消毒纱纸,我爬上去,有点吃力。
瘤在颈后,我需要趴着,医生给了我一个枕头,还帮我去了口罩,让我舒服一点。
我的右臂连接血压计,左手食指连接心电仪,创口附近头发被粘贴固定,头部被深绿色布垫遮盖。
视野忽然落入黑暗。清楚听见周围的声音。心跳频率,我的呼吸。医生说,要开始了。
消毒的碘酒多到从颈后流到胸口。后背一阵冰凉。
医生说,要打麻醉了,会有点痛。
然后我感觉到针过我的皮肤好像进入了很深处,注射进冰凉的液体。
总共两针。很疼,却也喊不出声。往往真正的疼痛很容易便哑忍。
也不知道什么时候麻醉开始生效。只知道随后便只感觉到拉扯和按压。
也便不晓得什么时候已经下了刀。
医生和我说话。
问我上学请假了吗。我说电邮请了。
需要假条吗。我说好啊。
切了要验吗。我说要。
昨天面试还好吗。我说还好呢。
为什么才一年级就要去见工了呢。我说我想去实习。
然后医生说快好了快切到底了。
我问医生需要缝多少针呢。医生说缝好了再告诉我。
我问医生我什么时候会感觉到痛呢我没有带止痛药在身。医生说还有两三个小时才退的可以回家再吃。
然后医生说缝了三针。星期二要回来复诊,如果发炎了要清洗伤口。
我说好,星期二再约。
然后护士姐姐说我可以起身了。
我起身见到床上的白色纱纸有一大摊深色痕迹。我以为是血。后来才知道不是的。是碘酒。
医生给我看了割下来的瘤标本。即将拿去化验的,玻璃珠大小的血肉组织。
后颈一直是麻的。我在护士的簇拥下走出手术室。被簇拥着进更衣室换衣服。
换好了来时的正装再出来,才得以再坐在你的身边,和你说话。
你看了我的伤口,握着我的手,说,没事了,没事了。

给父母打了电话,一切顺利。

麻醉退去后的晚上我开始感到疼痛了。疼痛一阵又一阵地。我开始有点坐立难安。
你从尖沙咀赶过来。接过疼痛中的我。
回家。疼痛的一整晚,十二小时。说很多话,直到安稳睡去。
第二天中午醒来,疼痛已经明显消退了不少。
你也终于放下了心。

我也终于让你放下了心。

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[略带疲惫的你,和逐渐恢复元气的我。]

四月四日。术后第一天。
我忽然想吃最纯粹的纸包蛋糕。于是你带我去华立。
让我为了一杯热鲜奶和一个蛋糕乐得忘乎所以。
然后一起去大埔图书馆。还我们一起误期的书。
并开始关注理财。

后来我独自去沙田,在明亮的马莎,想为你挑面试的领带。

4/2/2009

复诊。明日手术。


两个小时后就要在铜锣湾第一次面试国际公司了。
MRM WORLDWIDE。
好紧张。
 
写了一天一夜的自我介绍。

一个小时前在你的陪伴下去复诊。
医生为我解释了种种可能的不良后果。
留疤。发炎。复发。
手术还是安排在了明天中午,迫在眉睫的样子。

我知道,我不能再任由这跟了我一年多的肿瘤继续大下去。

所以我接受这样的安排。接受这样的风险。给父母打电话。拿着电话发呆。
你也忽然失了神。连药都忘了拿。

因为肿瘤在脖子上所以我不能戴着你送我的十字架项链进手术室了。
可以把你留在我前额的吻当作庇佑吗。
3/28/2009

雨一直下。落地紫荆花。牵手拖箱回家。


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[雾湿的窗。想起Jack&Lucy。]

在绵薄的床被里寐不觉晓。

隐约记得你半夜醒来过。
见我薄汗,问我热吗。我未应答。你摸摸我额头。遂为我换了床薄被子。
然后再睡去。换了个姿势。却依然枕着臂膀,在怀里蜷缩。

还隐约记得,前额有吻。
遂整夜。无梦安稳。

没有闹钟。没有挣扎。一觉醒来,睁眼看见窗帘的缝隙透进强烈的白日光。
佯装未醒。抓被子半遮脸。被刚醒的你睁眼瞧见。被偷偷地温柔笑对,夸可爱。
在被子里偷乐,笑得不易察觉地甜。
最终还是被发现。被笑傻。被摸头。被吻下。

被允许赖床很久。很不乖还是被宽容。很邪恶还是被娇宠。
晨曦里,幻觉自己有这一个家。有你。有温柔。如此安好。

延展如被。痕迹恣意性感,经意撩拨。

我们好像玩了一个历险游戏。要在缝隙里窜行。
你终于告诉了我铁门的秘密。遂可以,第一次,伸手邀你出门去。
出门前,为你整理衣领。在你面前缓慢严苛,在你肩上偷偷甜蜜。
你为我扣上第三颗扣子。眼神专注迷离。

连绵小雨。你揽我在伞下额贴额细语。我在开心地揣测你挑选这把小伞的心机。
粉红色小巴。旁座的宝宝和妈妈。雨打在窗上。流成飘逸的样子。
温情的Pie&Tart。看起来可以相结合的乳白色沙发。对夹着一张低调的小桌子。极具调情意味。
冰凉绿茶。黄色饮管。你的选择。我的䚝爱。

打包好行李,就要启程回家。
你在楼下等我,为我撑伞。
在车厢的反射里相视而笑。

小角落。行李箱。
被用尽各种方法去保护的我。
被死心塌地去依赖的你。

耳边。被融化的密语。

3/24/2009

清晨六点的麦当劳。小橙汁。热香饼。留言一条。


黑夜。路灯。无人。又是清晨。
坐上约好的的士,车子疾驰在空荡的马路上,任由那种被带离的感觉在体内嚣张。
沿路看那已经渐渐熟悉起来的街道。记得你说过的话。想象着每个转角。
睡眠不足却异常清醒。

电话里。你的声音。明明在反方向背离,又一直很近。
每独自归去。你的声音,就像执着的护身符,如影随形。
连同依然鲜明的同在的记忆,耳语温存,在脑海里反复播映。
忽然发现自己,并不能够轻易抽离。

渐渐亮起来的天空,就和窝在你怀里时看到的一样,很美丽。

钻进车站,人不多,竟然有点失落。
随即登上扶手梯,去新达的麦当劳。
这家麦当劳不是二十四小时营业的,所以我需要等它六点钟开门。
这是我第一次等待一家麦当劳的开门营业,感觉竟然很特别,像是对迟来的舞伴,有一种期待的愉悦。
等待的时候我听手机里的留言。这是转台PEOPLES之后第一次启用留言信箱。所以我需要重新录问候语。
一个人抓着电话玩录音,竟然也能很快乐。

不久前才开始体会到留言的温暖之处。
当时在从深圳回香港的火车上。知道手机里一直堆了许多未查留言,出于无聊,终于想要听一听。
一口气把三个月堆积下来的留言全部听完。感觉忽然富足。还反复地听其中的一些,想象留言者的那种心情。
会忽然很想跟他们说话。
自此开始,循规蹈矩查留言。
不过一直没有录问候语。

所以这是第一次,用PEOPLES信箱,录直到满意为止的,问候语。
[Hi,这是Terri,我暂时不方便接听电话,请你在哔一声后留言,我会尽快复你。]
连同期待,也被一并开启。

一如既往,要热香饼和小橙汁。
排队的时候,有想过点别的什么,想像创意教材建议的那样,尝试自己习惯之外的事物。
可是这个习惯太牢固。
选择那么多。我只想要温热互叠的热香饼。
要Honey&Butter。要涂抹和切割的乐趣。还要鲜橙汁的净心感。
可以不需要匆忙地早餐。
可以让我继续不亦乐呼地研究餐纸背后的营养指南。
可以让我悄悄观察身边的陌生人。
同时在热糖浆浸润热香饼的过程中参悟温柔。

自得地,感受着清晨,安好的感觉。

然后满足地走进车厢,听清晨的新闻,看对面争分夺秒闭目养神的城市人。

颈后的肿块忽然又疼痛了起来。
忽然害怕去看医生。
忽然害怕,万一的话。

我能有足够的时间写完我们的故事吗。
3/22/2009

记忆密集。倒序蒙太奇。


在不同角落留下亲自敲击的柔软文字,成为你爱听的絮叨的话。
离开一个地方一段时间,终究是会想念。
就像想念每个未明的清晨,你在身后未醒,我却对着窗里你的嘴角,悄悄亲去。
轰烈的经历,深邃的记忆,如影随形,沉浮相依。
 
[3.21]

黑暗的电影院,你紧紧牵着我向前。
你买好了票,带我看《The Reader》,坚持要关于爱情。
用最熟知的角度拥我入怀。亲吻我的头发。问我,冷吗。
脱下自己的紫色外衣为我披上,用掌心一直呵护着我暖。

我们一起见证Hanna和Michael之间曾经出现过爱情。
在肉欲的启蒙和身体的需索外,他们之间,在一个夏天里有了难忘一生的记忆。
然后这场畸形的爱恋就此影响了这个男人的一生和爱人的能力。
足以让人相信,有的记忆,果然可以深嵌入里,如影随形,不可动摇。

情绪被强烈牵引回当时看《Benjamin Button》的那种感触中。
仅仅是对不可违抗的错过的执著,便足以让一切无上地扼腕和感人。

我缠着你追问为什么Michael最后要放开Hanna的手让她无望到踏书自缢啊。
没有答案。或许是想让遗憾彻底遗憾。

深夜回大埔。走熟悉的回家的路。在你的牵引下。
我在反复去记忆的街巷和店铺里寻找着熟悉的味道,像要蠢蠢欲动参与蒙眼捉迷藏。
宁静的一致转换的路灯。有最纯粹灯光的水果摊。寥寥无几的行人和明亮的Circle K。
我还在想记忆的事情。我竟然开始期待夏天的来临。

还是那首《复刻回忆》。低音量循环播放。
不过这次我们没有小步起舞。我们在黑暗中相视而笑。磨鼻子调皮。
然后我在你抚摸着我的头发的温柔里睡去。

早早起身,想悄悄离开。
被追上前。被用力拥抱。被坚持一路陪同。
在温暖的麦当劳等待首班火车。
在空荡荡的车厢相依靠。

忽然觉得有些疯狂。
记忆就此忽然鲜亮,好难相忘。

[3.20]

只大我两岁的Miffy告诉我她十二月要结婚了。有点反应不过来。
她幸福地和我说着。让我忽然觉得结婚,原来和自己的年纪已经可以那么接近。

我们好不容易可以沉得住气抵制想念大半天努力工作。
你在家里做Research。我在Pageone做设计笔记。
晚上我回大埔,你带我去万利特式吃西餐。
因为那里的钟很漂亮,我们联手把它画到了笔记本上。

然后我们在大埔逛。你拉着我,在中原地产前停下。
我才知道,你在看房子。

这是第一次,我被牵着站在让人眼花缭乱的楼盘张贴前,恍若可感地想象着未来的样子。

[3.19]

一起烤红薯喝豆浆。
生活忽然从西餐厅的优雅回到应有的简单。
却更有让人回味的情景。

然后,我趴在你身上和你一起数次数。
很满意。
 
[3.18]
 
在校园里为数不多的一次偶然相遇。
被漂亮的大眼睛电到了。

PS。领口的开Deep让我很担心 ><
 
[3.17]
 
刚刚在旧校约见完Leo就接到你的电话。
你问我,结束了吗,在哪里呢。
我说我在旧校呢。因为知道你在新校刚下课,所以正要赶回去呢。
这时候有人在elevator上拍我肩膀把我吓一跳了。
出乎我意料地竟然是你。
你从新校赶来接我,好surprise的。
而且怎么可以走得那么快都不气喘呢。
难怪我都很难给你surprise都是你给我的呢。

晚上你陪我去旺角“见工”。
你不放心执意要陪我去。
等我听完一堆人跟我说了一堆东西之后你就拉着我离开了那里。
你告诉我说这是骗人的传销公司。
我不相信,因为看起来不像。
不过后来上网查了一下,果然是骗人的,很多人都被骗了。
好在有你。
你说,香港也有黑暗的一面,你会慢慢教我。
这一次,就算是上了宝贵的一课吧。

然后你特意带我去仙迹岩为我点了Double Chocolate。
你说你知道我一定喜欢。
我真的很喜欢那浓厚巧克力的口感和味道呢。

后来我拉着你进零食物语帮你买粮食储备。
怕你半夜肚子饿了工人没有醒着照顾你嘛。

[3.16]
 
我做你的闹钟。
却是早到自己都有点迷糊地抓着电话胡言乱语。

你特别发消息提醒我上课不要钓鱼哦。
我一下课就打电话过去大声叫嚷着为自己平反。
直到见到你被你一下子堵住了嘴巴。

在餐厅午餐,你要离开座位一下,走开几步就退回来,突然偷偷亲我。
然后你笑着走开了,留我一个人有几分钟要面对周围异样的目光呢。
后来你知道了,竟然笑我脸红,还笑埋一份,可恶~。

后来你带着豆腐花去接我放学。
又是惊喜~当作赔罪啦。

在电脑室赶project。
第一次被称赞认真工作的样子很迷人。

[3.15]
 
在Pageone看广告等你。

然后去九龙城吃甜品。
要了楚留香之恋,榴莲+蛋白。
感动于终于可以光明正大地吃榴莲甜品了。
之前真是忍得太苦了。

果然还是现在这个男人比较包容和match。

[3.14]
 
你精心安排的白色情人节。

有你亲自做的大菜糕。
起由是我之前不经意地说过我没吃过大菜糕想哪天有机会试一下。
没想到你会亲自做大菜糕带来给我吃,好surprise。
用妹妹发明的泡可乐方法,清甜的大菜糕加泡泡口感,真的好特别。

然后你听过我说想吃pizza,就带我去尖沙嘴的pizzahut吃千岛海鲜芝心批。
我们在pizzahut的橙黄色灯光下互相玩相机,一起合影。

然后你带我在金马伦道逛,在another里试衣服。
趁黄昏带我坐天星小轮过海。又一次看海上日落。不过这次连同香港的剪影。好美丽。
在中环到你一直想去的H&M逛了逛。在M记试了你一直想试的摇摇薯条和风紫菜味。

你一直在看时间,很神秘的样子。
然后你带我到铜锣湾。
你悄悄带我到了富豪酒店。原来你订了八点的自助餐。
[有可爱的棉花糖和巧克力喷泉!]
我像小孩子一样欢天喜地。

然后你送了我一条裙子。
我穿起它在镜子里看我们。
很喜欢。

3/13/2009

想要为我们的Dream House,温柔起草。

 
在小基地偎依。
你忽然问我,老婆是想要大房子呢,还是小房子。
我几乎脱口而出地答到。
[小房子啊,小小的,暖暖的。两个人正好。]
 
接下来的时光我们都沉浸在对小房子的憧憬和幻想里。
 
[格子桌布。红色沙发。缠绕式落地灯。粉红色床。照片木墙。蜜糖烤箱。橙黄色厨房。]
 
美好得,有想要为此奋斗的冲动。
3/12/2009

睁开眼,看来程的撞跌。


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零九年三月。跌撞过后,被爱的样子。

是否该以与你同样深情的眼神长久凝视你,就像在读一本古老深邃的书。
互为缘起。寻索纵深。深不见底。
那一刻,仿佛能在你的眼里,看见我的过去。

小眼睛。
曾经快乐得眯成了一条线,也曾经伤心得哭肿了眼。
始终睁不开眼看清楚面前。显而易见的欺骗背叛谎言。
一路低头避走风沙。一个人跌撞。悲喜交加。
直到走向你。

走到今天,已经可以足够果敢,去明了。
取舍爱离,真心与否,一个眼神,一个回应,便足以说明。

曾经真心地被珍惜和感动,在不同的场景,用不同的话语。
也同时清醒地要求自己不要奋身执着于这一刻的甜言蜜语。
毕竟不安定。如同带着随行的决心。却真心地宅居。
直到最后发现那个人也只不过是转身就幻灭的过去。
那些背叛,便可以当做对第三者的施舍,冷冷地看。

如今,看几个月前爱过的人,不带感情,终于可以回归公正。
拨开眼前的迷恋烟雾缭绕,才看清楚他的不忠和瑕疵。
笑自己曾经愚蠢到就像一只自认真心无敌的井底之蛙。
连背叛都能被拥抱平息啊。

一次两次。原谅他。继续吗。
我终于后悔去了上海。连同后悔在河南没有离开。
我该在上海把你当作可有可无的空气让自己玩得欢天喜地。
我该在河南狠狠地推开你告诉你我最鄙视脚踏两船的男人。
我该跟你坦白,我多痛恨,你多不值得。

然后扔下一句同样发自真心的话。
[很抱歉。我想我该走向一个更值得我真心深爱的人。]
然后头也不回地离开。

我可以后悔爱过你吗。
可以把难过的过去打包扔进垃圾箱再踢两脚泄愤吗。
告诉我,这只是个游戏。
重新洗牌后我就可以忘记。

忘记你的音容笑貌你的自我良好你的粗心大意。
你给的失望和承诺谎言。

可以吗。

 

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Terri W.

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