Rendezvous.

這似乎是開學以來第七次通宵了。
前六次，爲了寫好第一份CSS，做受人所托的緊急的設計，寫好4A廣告的rationale，復習Marketing…
僅有一次不是為了功課，卻心血來潮，寫了一夜的字。
連偶然地需要宣洩都要借助通宵的時間，漫長的無聲的，自我剖析和慰藉。
于心與身，無疑迅速釋懷，又慢性傷害。
從從來不需要熬通宵都可以拿好成績的大學一年級到現在不得不心甘命抵地熬通宵做好每一份功課的二年級，我在安然地接受這種改變。
似乎這才是大學生活該有的瘋狂，該有的，在困難面前和自己相濡以沫的日夜。
從當初的煎熬到現在對疲憊的全然不覺，我清楚自己正在被這項考驗改變。
不用茶，不用咖啡，僅靠精神的支撐。

這一夜，好在不是又要宣洩，依然是爲了功課。
白天，我不想讓自己困在房間裏苦想功課的事情煩惱又低效。
我儘快讓自己逃了出去。到Pageone看書，到Log-on看Moleskine，在Pacific Coffee查HTML，在McCafe幫黎生剖析了一篇散文，在溜冰場旁邊畵網頁的sketch。
在人聲鼎沸的地方，一直逼自己思考。
做好了通宵的準備。

果然，畵完了網頁設計的草稿后，我花了一夜，去畵人生第一份story board。

 

多麽艱辛的十六格。

Good luck to 今天六小時的拍片和網頁設計課。

穿过漫漫又不漫漫的长夜，在看见看不见的地方，一直写字。
熄了所有灯，坐在电脑前，在无人应答的地方，用文字舒困。
很久了，没有这样的勇气和坚持，去透露内心积蓄的压抑。
以至于长期以往的小心翼翼，让文字在叙述中不动声色闪避，那些实际直达的症结。
才让自己太突然，rational too much。

写了三千字依然是睡不着。跑去翻看某些回忆，竟意外动容。

天亮了才爬上床，闭眼了才发现眼睛涩痛，该是已经累了很久的缘故。
都全然不知。
如同那些文字和内心的话，被爱的幸福，一直都在的，都全然不知。

五个小时后从被子里扎醒，给爸爸打电话。
前天晚上他miss了我的一个call，昨天晚上我miss了他三个call，这个早上我们终于再对话。
他也有对爱情的失望和现实的无奈，连同工作的压力和看不见的迷惘。
我也坦白自己的理解，要的不是钱，只是父亲的支持。
算是和睦结束通话。

我知道，我迟早要打这通电话。
不能像姑姑和大伯一样，吵一次架，互不退让，两年不来往。
不论是否难堪和需要勇气，那一步路，任意一方，都有责任踏出去。
更何况是血浓于水的两父女。

——这算不算是失眠。

这次回家，感觉很奇怪。

[爷爷奶奶]
我见到了爷爷奶奶，爷爷一下子老了许多，听说已经住过两次院；奶奶得了糖尿病，什么都说不敢吃，包括我买给她的她最爱的糯米糍。
奶奶一见到我，说我快要过生日了，有样东西要给我。我以为那会和往常一样是喜庆的小红包。可是她却给了我一个小红首饰包，里面有一条纯金手链。
她还坚持要亲自帮我戴上，说，哥哥我还什么都没给，我只给你这条金链子，你是我唯一的乖孙女...爷爷奶奶老了...能见一次就是一次了。
我的鼻子忽然酸了。这是第一次，奶奶送金链子给我，还跟我说这样的话。
那天晚上我们祖孙三人坐在树头下聊天，聊到奶奶的一些老一辈朋友，有些已经去了，却是最近有个婆婆从香港回深圳看病时虚弱地打电话给她问她有没有空出来见一面。天南地北，她们交情一直很好。奶奶说那个婆婆已经瘦了好多好多，怕是已经病了很久了。
难怪奶奶会忽然要送我金链子和说那样的话了。
不知为何，我能体会那种恐惧的感觉，眼看伙伴一个个离去，总会害怕今天会是最后一天。
就好像我害怕这样的聊天会是最后一次一样。
我还不能接受这样的情境来得如此之快。像是要准备什么了，却又都不是我预期的那个timing.
妈妈总一直教我要孝顺奶奶，因为我是奶奶一手带大的，从三岁到十五岁。妈妈总说，出来工作挣钱了，第一个要请的，就是奶奶。
所以我就一心想着好好读书出来找到好的工作挣钱报答奶奶，从不懂事到懂事都一直这样想，却没想过“来不及”的可能性。
可是以前胖胖壮壮的奶奶真的消瘦了很多，这让我十分害怕，十分地。

[何奋]
我见到了何奋。我已经不会数我们有多久没见了，只记得他捏我的胖脸蛋笑我是胖妞的时候他还是二十几岁吊儿郎当的小伙，如今已经是老婆即将临盆的四十岁男人了。
那时大家都笑他吊儿郎当不认真讨老婆，说是恐怕等我这个小不点都嫁人了他都还没成家哦。大家都笑成一片，我则会很得意地对他挑眉，便又惹来一阵野蛮的脸捏。
虽然我们看起来一直是死对头，不过久别重逢的时候，却是特别，特别开心。
我恭喜他比我早结婚，破了当时的那个毒咒；他则又损我说这是换了第几回男朋友了？
大概是成家的男人终究还是会恢复正常的，他似乎再也没有要捏我脸的冲动了。
虽然在我最不愿意的饭局里重逢——他正巧在同一个饭店吃饭，认出了爷爷——再看看那个陌生的女人和孩子——曾经，那个位子坐的是妈妈和我——他看在眼里，忽然也眼神复杂，毕竟物是人非，再相逢，已经是这等局面。
我的鼻子又一酸，觉得时光飞逝，一言难尽了。

[妈妈]
妈妈送了我一条串珠手链，我看颜色就认出来了，是碧玺。
因为那时候在log-on研究石头的时候，知道十月的birthstone，就是碧玺。
然后买了一小瓶碧玺的碎石边料放房间，翡翠色和粉色和深紫色混合得很美丽。
妈妈说这串珠按重量卖，花了一千，给我戴，可以辟邪。
辟邪，听起来是个很突然的需要。
妈妈陪我去可颂坊买蛋糕。我好不容易说服她，现成的蛋糕也可以，写个名字就好了。
她似乎开始可以接受她女儿的生日可以越来越随便。
所以我们在糕点柜前受限于现成蛋糕的选择也没有怨言，我们一起商量，要哪个，很和谐。
最后我们决定要抹茶，她说绿色的蛋糕配红色樱桃，有生气，不错。
我都听她的。
妈妈拿了单位在她生日时候送给她的现金券来买我的蛋糕，这忽然让我觉得妈妈真的很无私。
还有就是那句，我的生日其实就是妈妈的受难日。
所以蛋糕我们一定要一起一起吃。

[翻箱倒柜]
我把自己房间里的所有东西都翻遍了。
为了找一样东西。一样我以为已经不再重要的东西，又忽然觉得不能失去。
寻找未遂。我想我把它带走了，却又遗失了，或是遗忘了。
却把很多不预期的旧物翻了出来。
包括高三时写书的手稿，失恋后的日记，一本接一本的摘抄，随笔和零散文字，高三时和沈阳一起写的交换日记，一大盒贴纸照，小学和中学的学生手册，高中部的学生证，小学的大队长徽章，去英国游学时host family的联系方式，小学同学录，红十字会会员证，警校夏令营纪念徽章，从英国带回来的音乐盒，两卷已经冲洗过的菲林，一盒子曾经最爱的小玩意儿——那时候可是都不舍得拿出来把玩的啊。
还有深圳外国语学校十五周年校庆时制作的纪念光盘。
我把它从头到尾看了一遍。
鼻子又一酸。
想念外语，在那里有我成长最充实的六年时光，无论身还是心。
Proud of SFLS。

[不知道]
为什么这一次回来可以让我变得这么难以控制和脆弱，是我经历得不够，还是太多？
为了一个紧急的design project我分秒必争地投入到工作里，可是我脑海里依然是这些纷杂的事情，在盘踞。
以至于我在做完了稿子后的凌晨三点还不能入眠。
不晓得这是不是所谓的心结。

终于忍耐到连一顿强颜欢笑的饭都吃不好，在泪要流下来之际转身跑出饭店，在陌生的街头哭出声来。
六年来，第一次这么失控和失态。
我也以为时间可以冲淡一切。以为自己不会受父母离异的任何影响，可以一如既往读好书，扮演好不同的角色。
甚至可以在离异了的父母之间默默充当有苦难言的双面乖女儿，已经六年。

在爸爸面前毕恭毕敬逆来顺受。
他约我吃饭我不会说不。为此妈妈一度感觉难受，我们争吵和互相安慰，倾诉和不得不接受。最终平静下来。
他黑着脸我还是要笑着找话题，他给我两百块零用钱我还要说谢谢，他带那个女人来见我，我还要表现友善，亲和客气。
我从香港回到深圳连家都不回就先和他吃饭，连同那个女人。
那次他专门打电话来责怪我说见面没有叫他（可能也包括没有叫那个女人）。我说我不是故意的，只是你们两个坐前面连回头看我一眼都没有我没机会叫而已，而且如果我有故意对你（们）不礼貌的心，我完全可以不来吃这个饭，第一时间回家陪妈妈，不是更好吗。
好吧我承认自己够窝囊的了。
我一直压抑自己的平心静气忽然实效了。像是六年后的首次决堤。
我到了平息了自己一次流泪回到坐位后又马上忍不住流下泪来最终还是不得不跑出去哭的地步。我以为无关痛痒的一切原来让我很受伤。
失控让我不知所措，也让我有勇气reveal all。
我们站在喧闹的路边第一次面对面陌生又遥远。
我说物是人非让我心中刻意逃避的伤痛不可避免地随时间深陷。
他说他明白我的心情，我长大了就会懂的。
我想我再懂得他所谓的爱情和对儿子的追求有多必要，也不能忘记曾经已经发生过的那么多事情。
包括在我中考前夕他发起的家变，以我是女儿为由逼妈妈离婚，让我在其后被妈妈认为是罪魁祸首，我可以不在乎，继续读好我的书，可是我不会认同和原谅。
他不说话，一直抽烟。

他说他没嫌弃我是女儿。只是他想要儿子。他这么说的时候，眼神真的很慌乱。
天晓得我知道的比他想像得到的还要多。包括我出生时候他得知我是女儿时那难看的表情。
还有我永远不会忘记十二岁那年我在考市外那天正巧遇上雷暴雨请他开车送我去的时候他说的那句“你坐的士去吧回来我给你钱。”
可笑的是他单位就在考场旁边，我不明白他怎么会觉得我在乎的是钱而不是父亲的支援。

我以为他离婚之后定期和我吃饭是出于对我的关心又或者愧疚，直到昨天他才不小心泄露了一件我一直不知道的事情，原来那是离婚协议上的其中一条，和女儿吃饭是他的义务。
义务听起来就是被迫接受的样子。
我似乎又有了被骗的感觉。

大家都说现在他疼儿子和以前他对女儿根本就是一个天一个地的对比。
好在我一点都不羡慕。

那晚我哭到哽咽，我还能直直地站在他面前字句清晰地告诉他：我一点都不想像你一样，瞒我妈八年偷偷摸摸做伤害她的事。
就算我是女儿，我也有做女儿的原则和良心在。
现在我就是不能这么昧着良心偷偷做会伤害妈妈的事，我不能和破坏我家庭的人同台，表面友善地吃饭。
一开始的逆来顺受是给你面子，可是现在你得寸进尺得我不能不反抗了，我不能让你觉得我已经接受你伤害这个家的那些过去，让你觉得你已经解决了所有问题，让你过得太心安理得。

语毕。转身和爷爷奶奶离开。
算是终于，有勇气了一回。

落寞和忧伤明日复明日。
一种再多睡眠都恢复不了的疲累感终于不得不去承认。

[我明白自己的期待过高。以及太过依赖感觉。]

一起参加朋友聚会，越喧嚣越落寞。
一切都在你眼下默不作声。
我拼命躲避你失去神采的大眼睛，害怕，感觉已无处可寻。
我拼命躲避你还很孩子气的脸，内疚，自己的期望逼迫你努力去装成熟却到如今害你失去了自己原来的样子。
而你的紧张，你的小心翼翼，你的不自然，我都看在眼里，难受至极。
有一刻，我想宁可随心地借身旁陌生的肩膀依靠，都不想在你身边，隔万重山般客套。
还要是越紧张，越做越多错。
你的孩子脸在我面前表现出无措的样子。
我会很愧疚。

[我们的起点是不是从一开始就相差太远。]

从我发现你对一份报纸的内容漫不经心过目就忘开始，我怀疑，我们该是不同类的人。
至少对信息的重视和态度该是很不同。
而这却能直接影响一个人智慧的沉淀和形成。

常常，你觉得新奇的东西，像孩子般对我说，却都是我已经知晓了的。
而我想和你探讨的话题，往往都无法深入进去，受兴趣和智慧所限。

我像一个无理取闹的疯子一样希望自己的男人是可以仰慕或是崇拜的对象。
偏偏却是觉得自己更像是这个视知识如命的男人，在这段关系里，越深刻越寂寞。

无论我多么想要一个可以崇拜和仰慕的男人，你的孩子气都让我不忍心。

[安全感底线。]

当只有在你身边才会受到伤害而且这些伤害都来自你的时候我该如何去说服自己是有安全感的。

粗心不是理由。再大大咧咧的男生都有保护女友的本能。
而且你还是从原来的万无一失变成现在错漏百出的样子的。
再加上你孩子气脸庞上飘忽迷离的眼神，我不得不担心，你的状态怎么会成了如今这个样子。

如果我不够硬朗。保护自己的最好方法，会是和你保持距离。

[无父缘的天纹。]

国庆回家的火车上看杂志，麦玲玲教人看掌纹中的天纹。
我的天纹解释很意外：无父缘，早年行运，有祖荫庇佑。

那天下午我破天荒和爸爸吵了一架。在电话里，大街上。
爸爸在电话里无言以对。我在街上哭得稀里糊涂。算是不了了之。
我二十岁人第一次这么大声跟爸爸说话，就算他逼妈离婚嫌弃我是女儿我都没有大声说他不是。
这天却是忽然觉得，忍够了。
最正义凌然的一句：“我觉得我们没有必要那么频繁地出来吃饭聊天了，我想一回到深圳就第一时间回家，留多点时间陪妈妈。要吃饭，你们一家人吃就好了，我不参加了。”
让我越想越气的是，我干嘛连妈妈都不陪就先和那个抢我妈老公的女人和那个跟我长得一点都不像的所谓弟弟吃饭啊，无聊。

而且要儿子不要女儿这话是我爸亲口说的。
好像从我出生开始，我爸嫌弃我是女儿这事儿，被他抱怨到全世界都要知道了。

我应该真的没有父缘我不得不开始相信了。

[风波]

终究是止息了.
再同样倔强的两人,都不想承担失去的可能.
再多的坦白,再多的质疑,都动摇不了你在连绵的阴雨里为我撑伞的坚持.
灰色天空下的香港像一座知晓秘密怜悯契约的城市,安然若止.
一切像是早有安排.
不是我任性伤害,你就会决然离开.

[不时]

想念自己并不身处的一些地方.

最近重遇很多人。漫长的暑假之后，忽然又有了联系。
离近离远，闲谈叙旧。看开看不开的，都娓娓道来。
友人如是说：

Z: “Terri，你是不是想要得太多。”
M: “现在的我变得和当年的你一样，对许多细节，都太在乎。”
J : “为什么不试一下控制自己的强势，糊涂一点呢。”

毫无疑问我们是相爱的。于情于理我都那么坚信。
可是当我们并肩而坐却无话可说，沉默许久仍是互相尴尬的时候，我明白我们安然处之的风平浪静朝夕相对是危险的。
或是需要刻意去找天马行空的话题来填满彼此的距离。话越多，竟然就越寂寞。
四目相对的愕然与慌乱。
为什么相爱，可以像生涩演员害怕背错台词一样窘迫，紧张又害怕。

于是我们开始物极必反地迎来一个个巨细无遗的波澜。
吃饭，点菜，看书，电话，短信，嘴脸，语气，错别字。都是不快的可能。
坦白，和好。争执大大小小。依恋起起跌跌。

心里无数次责怪自己的严苛，和对完美的不切实际的执著和期望。
始终，是要用力走出自己设下的门槛，开始从高傲的顶峰，一步一步走下山。
回到二十岁该有的易于满足的乐观精神上。

原来我还没那么想要环球旅行和大房。
现在的我，最想要的，是你和阳光。

清晨八点半在回音很大的室内场踩淡色光亮的木地板蹦蹦跳跳地学folk dance。
继台风停课后的第一节舞步课，所有女孩子都很用心，连用来热身的Step-hop都认真。
后来才知道，简单如[3*Step+hop]，也有个美丽的名字，叫Schottische。
Visually & Rhetorically，比Hand Star真是好太多了。
后来的American Contra跳到我和Shelly笑个不停。

这节名副其实的晨运课把我跳醒了，然后直奔图书馆深褐色的独立书桌温习COMM。
John Powers又来了，神不知鬼不觉地摆了个Test 1到Schedule里，早得我反应不过来，前一天才发现。
然后我趁有课抓着他问啊问，问到没问题问了，还是不能接受第二天Test的事实。
现在在讲Visual Rhetoric，从Aristotle到Lloyd Bitzers，再讲到如今，这还是个等待发掘的领域。
在我背书默写Rhetorical Theory到第N遍的时候，就开始对所谓的[未知]，走神了。

然后现实地完成了考试。
五版纸挤满了我为学术投奔的悲壮文字。
呕心沥血地，像极了当年的政治考试。

马不停蹄。百米开外，直上FSC903，继续剪我的片。
第一次剪接练习，需要跟亲爱的Premiere再熟悉熟悉。
最后要把功课up上youtube。被avi害死了，传那么久，差点就被要上课的Kelvin请出去了。
好在有惊无险。

心情忽然晴朗。
下午两点，在小小的寿司店吃颇有诚意的鳗鱼拉面。

两点半，回Apple Lab上广告课。
又被好多好多好Ads好Campaigns给overwhelmed了。
Dove的Beauty Campain发人深省。
Axe的Mixable Women对男人们都是致命的。

我喜欢Leo Burnett的Creative Brief。
So brief。

趁早做了4As Student Awards作品的第一次Creative Review。
算是一次颇critical的presentation。
对一个idea，好与坏都很难说出口。
可是就是要随时准备着被ban被ban被ban，万ban无怨言。
然后就有资格重生了。

下课后跑去领袖中心拿证书。然后上soc房找学会颁的证书，未遂。

挟持哈尼陪我去一趟旺角买Mrs Fields的Brownie，做给泠泠的生日礼物。
要的就是Brownie那种甜到腻又欲罢不能的一见钟情可能性。
最爱厚重回甘的巧克力。

买了Brownie回九龙塘，本来想直接回hall，却在等小巴的时候忽然决定去一趟Watson's。
竟然在路上遇到小寒。
才终于有种“他乡遇故知”的喜悦让我在两年后的今天开了“离乡背井”的窍。
此前的任意一个timing不对我们都不会重逢。这是不是就是所谓的缘分？
真是让人捏一把冷汗的巧合。

然后直奔回hall开Marketing会，倾三个礼拜后的present。
为了Blind Taste Test，一行六人浩浩荡荡地走去Welcome买Juice。

Ching穿的Adi运动上衣是纪念她当年在新加坡跑完马拉松的，背后有公里数，像是一种honor，很特别。

十点半，终于所有事情都结束了，也再没力去gym了……

进入Year 2后，presentation就没停过，DGC也同时开始了video editing+network programming+advertising+DGC theory+Business mindset build-up……
纷乱的crossover。

 
[只剩溫柔的力度，在后車座相守。安然得一言不發。]

九月十二日，香港陰雨深圳晴。

一早去到的旺角還是店鋪未開行人寥寥湮霾淺薄一片寂靜和意外安寧的樣子。
在中旅社排比意料之中短很多的隊拿簽註。
期間我告訴你我昨晚做了一個很委屈的夢。
具體影像已經在我的記憶裏漸漸退去，感覺卻一直尖銳清晰。所以我忍不住想要告訴你。
我似乎夢見了另外一個女人懷了你的孩子，不知道爲什麽我必須接受和容許這件事，然後眼看女人的肚子一天天大起來，她的家人一天天地對我尖酸刻薄起來，你則漸漸地重視起這個女人和肚裏的孩子，對我忽略起來。
我像啞巴一樣不能對這一切給任何反擊或反應，只能感覺到所有愛和關懷都在離我遠去。
後來女人沒能把孩子順利生下來，孩子沒有了，又是她的家人對我的一番冷嘲熱諷。其實我並沒有幸災樂禍的意思啊，在完全不知情的情況下我似乎成爲了他們眼裏最心胸邪惡的人。
然後我強烈地感覺到，一切依然會繼續離我遠去，就算沒有了孩子，那個女人會轉而奪去你的同情和憐憫，繼續讓你的重心逐漸轉移。
我自始至終都是那個不能say no又受盡精神折磨的可憐女人。
然後我醒來得滿是驚恐和悲涼，外面天色很慘，風一直在刮。
又是一個感覺真實的夢。

你聼了，點點我的頭說，台劇看多了吧。
卻抱緊了我。

在色調慘淡的旺角清晨鑽進暖色調的大家樂吃早餐。
我吃了兩口你凃好奶油的烘烤多士和半碗奶香濃烈的鮮奶麥皮。
謝謝你暖了暖我經不起冷的胃。也讓我更爲鎮靜。
翻新買的經濟雜誌，讀最貼近現實和理智的文字，好讓自己從那個夢的感覺裏儘快出來。

一起回深圳，和爸爸在中森于靠窗的位子面對面地坐。
爸爸想見你，早早和我在電話裏約。我第一次見他這樣着急和緊張，像是他二十嵗的女兒第一次談戀愛的樣子。
大概二十嵗前的那些戀愛他都當成是我興起的遊戲，不談未來；如今二十嵗，他開始緊張起我的戀愛和對象，某个晚上突然打来电话，大談未來。
可是見到你，他卻只是叫你多吃點，坐在窗邊默默地看著桌子對面的我們，什麽也不多問。
這個爸爸，有時候真的很難懂。

回到家，媽媽沖熱騰騰的香茶，让我们清淡解滯。
陽臺前的鳳凰樹似乎又長大了。
妹妹又長高了。
楼下花园已经变得和我童年记忆里的全然不同的样子。

好在沙發還是大大的軟軟的，讓人一坐上去就不想動了。
媽媽抱出紅紅的石榴和星星狀的楊桃讓我們慢慢吃。
然後一直關懷地問我們在香港有沒有按時吃飯等等等等。
還讓我拿出大相本和你一起看我小時候的照片。
說回很多陳年往事。

還是回家，依賴與被寵愛，最有做回小孩子的感覺。

工作安排走到了三天连放的档儿。
原本因为回归日放假一天已经缩短了工作日的一周变得让人更加期待，和慵懒。
不想长途跋涉回家，便一直幻想留港的周末：LV展，电影，大澳，居家，etc。
宗旨与周俱进：努力工作，努力放假。

Saturday，rainy。
约了十一点铜锣湾treatment。败给了舒服的床，所以还是迟到了。
出站的时候雨刚停，时代广场的米奇布景七零八落的，还没搭起来，大概因为这该死的持续雷暴雨。
Treatment让我终于肯乖乖地为了自己的身体躺下休息。
虽然只有短短的三十分钟。虽然我不曾间断地翻着缤纷的杂志。虽然我的脑子一直在为此忙碌运转。
我依然感激微薄的汗水和微薄的努力。

就近，在C!tySuper闲逛，跟身旁两个年仅六七的日本小孩一样，对一切事物充满好奇，轻易眼花，甚易缭乱。
果然是太久，太久没有来了。
什么叫迅雷不及掩耳之势，就这样被颠覆，和overwhelm。
看上了一支铅笔，一本黑台纸相册，最后买了BLACK SLIM DEVIL和Photo corners。

 

Fat Len。第二台玩具机。
它好轻。似乎比我后来翻箱倒柜找出来的胶卷还要轻。

不晓得哪里来的突然，我想再听advance胶卷的嗒嗒声音。


Sunday，rainy，again。
依然是持续雷暴信号。想过海去大澳的计划不得不放弃了。不过好在，还有Mesum of Art的LV展。


在中环上班，我就是这样每天每天，被这个红色灯柱宣传包围和吸引着。


香港艺术馆外墙为了这次展览专门设计成贴满Richard Prince的样子。

 

有幸能见到名伶Marthe Chenal的toiletries case in crododile梳妆trunk。
在村上隆的彩色世界里很快乐。在Richard Prince的习作里感受到力量和激情。
大爱Steven Sprouse的Monogram Graffiti。

在ANDREAS GURSKY的F1 Boxenstop系列前兴致勃勃地研究很久。
还是法拉利车队最漂亮。

在尖沙嘴再遇大雨。钻进麦当当买Oreo麦旋风的同时，看很多人疯狂抢着买整套新推出Hello Kitty。
不晓得为什么，这次除了对新出的咖啡milkshake有点兴趣，对Hello Kitty，竟然不怎么感冒。
大概现在心里，已经装了小丸子.
 

我引颈以待半个月都恨不到的小丸子，竟然被老公趁我专心喝豆浆的时候，跑到隔壁7-11，pick到了！
油瓶嘴瞬间消失了。

晚餐回旺角，却还没走到餐厅，就钻进了银行中心，玩贴纸相机。
比起第一次，果真娴熟不少，不过还是玩了两个小时，玩到unlimited time都用完了。！
终于，成功收到红外线数码版本^^.

 

PS。上次选了Romantic mode粉红了一次，这次选了Cute mode很意外地“cute“了一回。（很糖果= =）
照相只有那么十几秒钟让我很本能地一直伸舌头我终于知道我错了我保证下次一定改。
（！）

Monday morning，自然醒。

 

你问我，饿了吗。
我点点头，解不开你嘴边的笑意和眼睛的忽然亮度。
你起身，去了厨房，我留在被子里翻随手的杂志，未几，你把烤热的吐司伸到我眼前。
我的眼睛也明亮起来了。

这是第一次，在床上懒懒坐起，一边翻杂志，一边吃有爱心蓝莓酱和温热吐司的早餐。
忽然想起Breakfast at Tiffany’s。

起身已经是午后，你拉起我，说大埔有海滩，要带我去。


看浅浅的海，一点一点涨潮。




[我爱你。]

每天早上擠匆忙的人流搭地鐵去上班，都會不辭辛勞地繞路到健康工房，買一支玄米豆漿。
完美豆漿太淡，龍杏豆漿不夠豆味，只有玄米豆漿，最貼近記憶中家作熱豆漿的味道。
雖然每天花十元去買一支500ml的凍豆漿有點奢侈，但有些堅持，偏偏受記憶驅使。
於是不得不心甘情願，犧牲豐富的早餐，去換單一的味道，和記憶的重溫。
就算記憶中的熱氣騰騰和閑情雅致已經面目全非成如今的冰冷入喉和匆忙倉促，味道，還是最爲一致。

工作讓如今的生活更接近一個二十嵗成人該有的樣子。
早起，上班，工作八小時，下班，甜蜜約會，疲憊回家。
開始有了一到十點半就開始犯睏的生物鐘規律。
但又往往違背。因爲看不完的各種消息，說不完的話，寫不完的msg。
有時候睡這裡，有時候睡那裏。
飄忽不定的各種臨時計劃。

第一次那麽想一個人出去住。
能夠有真正屬於自己的空間，而不需要把在另一半房間的人當作透明才能在心理上自欺欺人地滿足這種需要。
能夠有一個自己喜歡囘的家，而不是在下班后千方百計地拖很晚其實都不願意。
最重要的，是同一屋簷下的我們，是相愛的。
下班后一起去買菜做飯，喝紅酒看電影，小步起舞，泡泡浴枕頭仗，相擁而眠的安穩。
便是完美的。

事實是我們必須回到現實，拼命地接近這個樣子，才有了一個兩個居家溫馨的短暫假日。
時間飛快地，宅和歡愉，像在世外桃源，不再有其他人煙一樣。
感覺卻像是在飛快地老去，去到你我都已經成熟到甘願爲此赴湯蹈火的樣子。

這樣的安定在我一碰到的時候就讓我沉淪。我開始變得一直想回家。那個其實不存在的家。
表面的清醒和用心工作，生活的風平浪靜，都在努力掩飾這劇烈的變化。

那天下班，我坐在日落的皇后像廣場，給爸媽打電話。
媽媽問我有沒有按時吃飯，爸爸叮囑我胃不好要多吃挂面養養。
其時我卻實際上因爲沒有午餐而臨時買了個donut匆忙地解決了晚餐。
我才曉得自己有多讓他們無法放心。
我承認我想家。
但又不完全是那個三十五分鐘火車就可以回到的真實的家。
一部分在大埔。還有一部分在幻想中。

後來就是周六下午五點的我，站在地鐵裏，頭靠著你的肩膀，未幾竟安穩地睡著。
這是第一次，出乎我的意料。
或許是我太累，又或者我太需要。

年邁的老人每天都會在中環拿一個小籃子買白玉蘭和茉莉花。
我見過他好幾次，因爲中環繁忙，各種穿著亮麗的中環人匆匆忙忙，唯獨他一直站定，眼神哀怨，吸引我的注意。
一天中午和你一起lunch，路過遇到他，終于可以停下來幫他買花。
是一小束茉莉花。
你給了錢，我們轉身走在陽光下，這無意中成爲我第一次收的花。
手捧著花，似乎該有陽光底下，長裙飄逸，低頭含笑的幸福樣子。

一路帶它回家，用水杯養起，第一次，那麽期待。
就像不久前在旺角看小銀狐和史納莎萌生過養寵物的衝動一樣。

一度懷疑自己是不是變成了太有愛的人。
連理想，都成了家和依歸的樣子。