Rendezvous.

工作安排走到了三天连放的档儿。
原本因为回归日放假一天已经缩短了工作日的一周变得让人更加期待，和慵懒。
不想长途跋涉回家，便一直幻想留港的周末：LV展，电影，大澳，居家，etc。
宗旨与周俱进：努力工作，努力放假。

Saturday，rainy。
约了十一点铜锣湾treatment。败给了舒服的床，所以还是迟到了。
出站的时候雨刚停，时代广场的米奇布景七零八落的，还没搭起来，大概因为这该死的持续雷暴雨。
Treatment让我终于肯乖乖地为了自己的身体躺下休息。
虽然只有短短的三十分钟。虽然我不曾间断地翻着缤纷的杂志。虽然我的脑子一直在为此忙碌运转。
我依然感激微薄的汗水和微薄的努力。

就近，在C!tySuper闲逛，跟身旁两个年仅六七的日本小孩一样，对一切事物充满好奇，轻易眼花，甚易缭乱。
果然是太久，太久没有来了。
什么叫迅雷不及掩耳之势，就这样被颠覆，和overwhelm。
看上了一支铅笔，一本黑台纸相册，最后买了BLACK SLIM DEVIL和Photo corners。

 

Fat Len。第二台玩具机。
它好轻。似乎比我后来翻箱倒柜找出来的胶卷还要轻。

不晓得哪里来的突然，我想再听advance胶卷的嗒嗒声音。


Sunday，rainy，again。
依然是持续雷暴信号。想过海去大澳的计划不得不放弃了。不过好在，还有Mesum of Art的LV展。


在中环上班，我就是这样每天每天，被这个红色灯柱宣传包围和吸引着。


香港艺术馆外墙为了这次展览专门设计成贴满Richard Prince的样子。

 

有幸能见到名伶Marthe Chenal的toiletries case in crododile梳妆trunk。
在村上隆的彩色世界里很快乐。在Richard Prince的习作里感受到力量和激情。
大爱Steven Sprouse的Monogram Graffiti。

在ANDREAS GURSKY的F1 Boxenstop系列前兴致勃勃地研究很久。
还是法拉利车队最漂亮。

在尖沙嘴再遇大雨。钻进麦当当买Oreo麦旋风的同时，看很多人疯狂抢着买整套新推出Hello Kitty。
不晓得为什么，这次除了对新出的咖啡milkshake有点兴趣，对Hello Kitty，竟然不怎么感冒。
大概现在心里，已经装了小丸子.
 

我引颈以待半个月都恨不到的小丸子，竟然被老公趁我专心喝豆浆的时候，跑到隔壁7-11，pick到了！
油瓶嘴瞬间消失了。

晚餐回旺角，却还没走到餐厅，就钻进了银行中心，玩贴纸相机。
比起第一次，果真娴熟不少，不过还是玩了两个小时，玩到unlimited time都用完了。！
终于，成功收到红外线数码版本^^.

 

PS。上次选了Romantic mode粉红了一次，这次选了Cute mode很意外地“cute“了一回。（很糖果= =）
照相只有那么十几秒钟让我很本能地一直伸舌头我终于知道我错了我保证下次一定改。
（！）

Monday morning，自然醒。

 

你问我，饿了吗。
我点点头，解不开你嘴边的笑意和眼睛的忽然亮度。
你起身，去了厨房，我留在被子里翻随手的杂志，未几，你把烤热的吐司伸到我眼前。
我的眼睛也明亮起来了。

这是第一次，在床上懒懒坐起，一边翻杂志，一边吃有爱心蓝莓酱和温热吐司的早餐。
忽然想起Breakfast at Tiffany’s。

起身已经是午后，你拉起我，说大埔有海滩，要带我去。


看浅浅的海，一点一点涨潮。




[我爱你。]

每天早上擠匆忙的人流搭地鐵去上班，都會不辭辛勞地繞路到健康工房，買一支玄米豆漿。
完美豆漿太淡，龍杏豆漿不夠豆味，只有玄米豆漿，最貼近記憶中家作熱豆漿的味道。
雖然每天花十元去買一支500ml的凍豆漿有點奢侈，但有些堅持，偏偏受記憶驅使。
於是不得不心甘情願，犧牲豐富的早餐，去換單一的味道，和記憶的重溫。
就算記憶中的熱氣騰騰和閑情雅致已經面目全非成如今的冰冷入喉和匆忙倉促，味道，還是最爲一致。

工作讓如今的生活更接近一個二十嵗成人該有的樣子。
早起，上班，工作八小時，下班，甜蜜約會，疲憊回家。
開始有了一到十點半就開始犯睏的生物鐘規律。
但又往往違背。因爲看不完的各種消息，說不完的話，寫不完的msg。
有時候睡這裡，有時候睡那裏。
飄忽不定的各種臨時計劃。

第一次那麽想一個人出去住。
能夠有真正屬於自己的空間，而不需要把在另一半房間的人當作透明才能在心理上自欺欺人地滿足這種需要。
能夠有一個自己喜歡囘的家，而不是在下班后千方百計地拖很晚其實都不願意。
最重要的，是同一屋簷下的我們，是相愛的。
下班后一起去買菜做飯，喝紅酒看電影，小步起舞，泡泡浴枕頭仗，相擁而眠的安穩。
便是完美的。

事實是我們必須回到現實，拼命地接近這個樣子，才有了一個兩個居家溫馨的短暫假日。
時間飛快地，宅和歡愉，像在世外桃源，不再有其他人煙一樣。
感覺卻像是在飛快地老去，去到你我都已經成熟到甘願爲此赴湯蹈火的樣子。

這樣的安定在我一碰到的時候就讓我沉淪。我開始變得一直想回家。那個其實不存在的家。
表面的清醒和用心工作，生活的風平浪靜，都在努力掩飾這劇烈的變化。

那天下班，我坐在日落的皇后像廣場，給爸媽打電話。
媽媽問我有沒有按時吃飯，爸爸叮囑我胃不好要多吃挂面養養。
其時我卻實際上因爲沒有午餐而臨時買了個donut匆忙地解決了晚餐。
我才曉得自己有多讓他們無法放心。
我承認我想家。
但又不完全是那個三十五分鐘火車就可以回到的真實的家。
一部分在大埔。還有一部分在幻想中。

後來就是周六下午五點的我，站在地鐵裏，頭靠著你的肩膀，未幾竟安穩地睡著。
這是第一次，出乎我的意料。
或許是我太累，又或者我太需要。

年邁的老人每天都會在中環拿一個小籃子買白玉蘭和茉莉花。
我見過他好幾次，因爲中環繁忙，各種穿著亮麗的中環人匆匆忙忙，唯獨他一直站定，眼神哀怨，吸引我的注意。
一天中午和你一起lunch，路過遇到他，終于可以停下來幫他買花。
是一小束茉莉花。
你給了錢，我們轉身走在陽光下，這無意中成爲我第一次收的花。
手捧著花，似乎該有陽光底下，長裙飄逸，低頭含笑的幸福樣子。

一路帶它回家，用水杯養起，第一次，那麽期待。
就像不久前在旺角看小銀狐和史納莎萌生過養寵物的衝動一樣。

一度懷疑自己是不是變成了太有愛的人。
連理想，都成了家和依歸的樣子。

前些日子，拿到实习却错过了暑宿申请，一度要做在外独自租房子的准备。
几乎就在拿到实习的第二天，两个人在大埔吃完饭便一路散步去看地产中介的租盘，了解到短租的困难。
问过了大埔，虽有老字号中介十万个保证能找到房子，可是考虑到出中环上班的不便，便也想过铜锣湾。
某个晚上忽然醒来担心房子没网，似乎想见自己就要过上依赖星巴克的日子，吓出一身冷汗。
才知道自己并不如想象中只需要床垫书籍收音机那样的潇洒。

后来公司和事业中心出信帮我证明事由，为我争取。暑宿申请最终还是有惊无险地通过了。
连同下一学年的住宿也一并通过。我转帐交了这两笔钱，接下来的一年半就此安定。
却不知怎地有点失落。
对这个永远只能小心翼翼占据一半的宿舍总是越发地抗拒。
时常只是强烈地想要小小的空间和一个人。

二十一日收到搬房时间安排通知。单薄的A4纸对折成保密的样子贴在随手可得的门上。
安排在二十六七号。又是十七楼，去年夏天也是的。不过去年是北座，这次是南座。
室友二十三号要完全迁出。那两天我没有回宿，过了一个远离九龙塘的周末。
每次室友要搬走我都习惯地不在。
我不善道别。

最后的共处依然是我们各自忙碌的样子。没有特别的话。甚至什么也没说。
离别看起来就像很平常的样子，不痛不痒，不是不在乎，只是太明了，这样也好。

再回来的时候房间的另一半已经被清理得干干净净，人去楼空。
剩下我的一半凌乱又寂寞，无言以对。

忽然有了三天独自生活的日子。
却用来为准备搬房做清理。
果断坚决地一直在做决定和扔东西。
不会再算计的账单，不会再用的笔，不会再把玩的玩具，不会再留恋的回忆，通通都塞进垃圾袋，扔掉。
来回走在走廊上把鼓鼓的一袋袋未必是垃圾却都是我放弃的东西送离。
过期的带不走的不值得背负的都不需要。
如今这样，面对现实得多。

一早去菜市场买菜。
高价的北京菜心，温糯的客家茶果，怀念的芝士包心丸。
我在厨房仔细地把大棵青菜切成刚做完牙齿手术的你可以入口的大小。
你在外厅贪玩地把大个木瓜切成爱漂亮的你我都挑剔的漂亮块状样子。
你面前摆着满满一碗菜心粒，我面前摆着满满一碗木瓜粒。
你洗碗，我收拾。
你修电脑，我折衣服。
睡不着的午觉被宠成天南地北的聊。

翻出JAY的DVD随意播放。
翻出被遗忘的山楂茶冲泡。
晚上喝茶果然又是失眠。

看完最新一集败犬，又落入到情节的情绪里。

即将结束的独居，以彻夜的清醒结束，也难忘。

彻夜未眠，游移在十几个窗口间整合一份Financial Project。
Financial Plan & Investment Analysis。数字，公式，分析。工作买房结婚生子旅行退休，Erica的一生，A Life Plan。
这样的一辈子要担忧的都是钱：够不够钱结婚，婚礼要多大，房子要供多久，孩子要接受怎样的教育，退休后又是否能过得好，都与钱相关。
如果担心，可能要推迟结婚，不要孩子，甚至要为此放弃追求梦想，做循规蹈矩的相对高薪工作，郁郁寡欢。
最可怕的不是穷，却是表面风光但总有遗憾。

折射到自己身上，仿佛看到一副模糊的棋盘，自己就是那迷惘的棋子，点子冰冰，前后左右，殊不知一步千里。
工作A和工作B。男人C和男人D。城市E和城市F。这么多选择题，只一步，都是千里。
可能有满意的工作，却缺少包容的男人；在繁华的城市里，却念家到不行。
也可能有包容的男人，却缺少当初的野心和勇气；在可以成就的城市里，放过了契机。
总是很很不完美。
最近的心理测验总说我小心翼翼。人格也转移到内向类型。

天亮之际，正好写到Erica死去，再总结她的生活虽不如打高薪工来得优质，却可以因为追求梦想而获得精神上的满足。

又通宵了。而且又不是为了DGC。又是Business的功课。
给自己冲了杯豆浆。温的，有杏仁味道。
天总是亮得很快，快得没有机会遐想什么。
只够脑海闪过那个天亮后的微薄粉红色云朵和长长臂弯里蜷缩的姿势。
不过只像电影里的一幕情景，没有旁白可是有意味，感动却不切肤。
不提也罢。

为了补偿任性通宵对身体的损耗，我让自己在清晨七点吃了一顿丰盛的早餐。
企图用农场炒蛋的半生熟嫩滑带来的惊喜感和愉悦去遮盖精神的疲劳。
可是原本冰冻的硬梆梆的牛油在过度加热后意外地化为无法涂吐司的油水交融状。
情绪更是因此低落到了热柠水都不想碰的地步。

后来不知怎么睡了过去。

此前好像有给妈妈打电话，一如既往，只有两分钟的对话。
好像也有给奶奶打电话，可是没通。
再给爸爸打，说了一会儿。最后爸爸说等见面了再详细说。

我就是不知原由地忽然想打电话讲很久都不挂。
然后就在来不及收拾的床上闭眼酸涩失去意识。

醒来已经是四个小时后，起身查邮件，发现有四封一样的紧急邮件。
通知我获得领袖计划的奖章。

很有眼前忽然出现漂亮扭蛋的双重惊喜感。

交完Project，也算告一段落，便没再睡去。
收拾房间，收拾备忘，看你写给我的文字。

沦陷在Pet Society和Restaurant City里。
我知道这样被程序愚弄和耗费时间是不对的。
所以我在考虑上瘾两天就马上戒掉的可能性。

现在只想把自己彻头彻尾地洗刷干净。

4.25 Sat。头等大事莫过于A1海报的Final Project。
于是我们弎斩钉截铁地挖空了所有约和计划，来了个闭门会议。
努力十二小时，攻克技术难题，未完待续。
shot by Terri。纪念全身心trapped by DGC的一天。

 
一早：Great Teammates 好好战友 之 美肌EVA 与 可爱风插画手IVY 。


日午：Draft如Mon：<撕碎现实> 之 黑暗城市 Background on process。


天黑后：经历了Tea-time的屋子开始零乱，线开始多起来，经常跑去对面看稿的我常被绊到><


再一次：IVY的HP又HAND了，悔恨没SAVE中。


承认：自从做完DGC的那份Narrative Study作业后便对reflection及其sensitive。
        特别鸣谢亲爱的D90借出给我拍功课，它很乖。

4.24 Fri。结课日。最后一节是Leo的英语。交了最后一份功课Personal Statement便可以平和离开。
走之前，Leo特意跟我说，关于手术和拆线缺掉的那两节课的问题，可随时去找他。
他总是这么nice和considerate。
让我有点下决心要无论如何都好好复习这英语二。

随即我把签好的agreement交回Career Centre。顺便和Angelina聊了两句。
从周二2nd interview见了和蔼的老板Chris获得首肯到今天签了字办好手续，实习终于尘埃落定。
一切亦安定得快得出乎预计。

然后我们带着机子出金钟拍照取景。一头扎入中心区高楼群里，寻找城市。


@力宝。低姿态。
  

才知道HSBC大厦晚上是这个样子的。
想起以后会因为实习的关系常常经过那里，有点东家的味道。

 
入夜前的最后一瞥。

4.23 Thur。
给Hall Office写了封英文信解释补申请Summer Hall的事情。
心里也明白只能进waiting list的意味。
所以同时做好了搬出去自己住的心理准备。
会想，也好，更接近现实些。

终于有时间约医生拆线。冰凉的剪刀和肌肤之亲。利落的断开声音。
医生说伤口愈合得挺好。很漂亮。
顺便跟医生提及最近的皮肤过敏。
医生说最怕的就是留印不漂亮。
忽然想起当初医生也是这样，不担心发炎却最担心伤口愈合得不漂亮。
看来我正好遇到了一个很爱 漂亮 的医生。
所以我不得不相信我的伤口愈合得很 漂亮 了。

写了一个晚上的英文邮件。还做英文的personal statement功课。简直就是一个Eng Night。

4.22 Wed。
约一大早八点与亲爱的Sky同行去湾仔拿stay extension的label。
不小心调了手机的silent mode让闹钟意外失效，幸好还有七点五十九分亲爱的来电确保我起床。
还有宽容的Sky在电话里安慰我慢慢来她先吃早餐等我就是。
一大早就有点感动就是。
和Sky在交通高峰里挤进差点技术都可能没法挤进的地铁车厢。
在人堆里高出个头的我们感觉就像在人肉波波池里，你一句我一句地聊着。
忽然害怕以后上班每天都要这样。

到了入境事务处九楼的优秀人才组，竟然没有人在排队，所有位置都空着的场景让我们好生感动。
不枉此行被挤人肉沙丁鱼。

拿了label之后Sky说她想沿路为功课拍点什么，好一个CTV的孩子未来的导演哪，精神可嘉。
我便沿路折返准备回九龙塘陪亲爱的去牙医复诊检查。
路过OK买了支川贝海底椰杏仁茶。最近都在迷杏仁。
在elevator上被人拍肩膀。哦。原来是Sky。
就像一个surprise。

中午亲爱的带我去新宝戏院旁的台式餐厅仙果园吃午饭。
终于，遇到了让人感动的好吃肉燥饭。
让我后来一直念念不忘。

在诊所和妈妈会合。第一次见妈妈，却意外地聊了很多。
妈妈果然如亲爱的说的那样，是一个很精明很善于操持的女人。
另外，还很可爱。

匆匆赶回九龙塘作中文辩论。
开台湾团筹委会到八点半，席间说了很多话，认真的感觉连自己都意料不到。
然后马不停蹄地回hall开Finance Report的会。
十点才回到房，有时间打电话和感觉到肚子空荡荡。

4.21 Tue。
一早十点半回到中环Picture This进行2nd interview。
老板从画廊办公室走出来和我热情地握手。
他就是传说中周游列国热爱收藏的银行家，Chris，比我想象中的高大，和平易近人。
Chris邀我和Judith到楼下的coffee shop慢慢谈。
所以我们下楼到汇丰的MiX，Chris一路很gentleman地为我和Judith开门让路。
我们最终找了个静谧的角落，开始了轻松的交谈。
一个多小时的谈话很愉快，实习也在Chris的赞许下就此敲定。

最出乎我意料的，是Chris向我解释实习内容时那认真和思考的样子。
就好像一个认识很久的长辈，乃至一个父亲，在想方设法帮助我的前程的样子。

离开Picture This后一边赶路回九龙塘参加Department的会议一边给父母打电话报喜。
第一份工作的尘埃落定，在这样的经济环境，顺利如此，仿佛真的有庇佑默默存在。

在Department开会竟然也是愉悦的过程。让Course Co-ordinater认识了我。我也认识了两位优秀的学姐。
最难得的，是在这样特别的会议桌上，有了发言的机会。

会后的后续谈话虽然愉快，却也让我错过了尖沙咀清真寺的visiting。
错有错着，空出的时间找Department Head Ringo聊天，也很开心。

每次总是获益良多。果然良师益友。

回顾至此，
忙碌充实，幸福甜蜜，都有赖于身边这么多人的照顾和疼爱。
我怎么能不好好努力呢。

我这就要去继续Project十二，专注作品，好好努力了。

-说的是，未来。

[隔屏的字句，都是好奇与坦白的角力。]

在喧嚷的香港街头可以很近又很远。
近得可以相顾瞬间默契异常毋需赘述牵手远走。
远得可以沉默相对猜测揣摩客套寒暄不安在内。
久而，便该对各种可能有镇定的心理准备。
会想。无非是关于你和我，又或是我们，如何相遇，或继续，或别离，即使难免情绪缭绕。
然后愉悦地在同一个街头看不可遏止的人来人往，心情是结了的疤那消退了疼痛的安定样子。

对如同游戏般短暂而虚无的出现乃至遇见过于认真甚至投入，让耗费的青春掷地有声，是一种错吗。
十九岁末的一段不为人知的低潮期间，我有在冷水浴里如此认真地这样想过。
对答案的追问成就了后来一场勇敢的摆脱，连同优雅的转身。
把游戏扭转为自己可全身而退且不纠结不怀念不伤感的局面大概也算是二十岁的飞跃吧。
除去冠冕堂皇的理由，无非是想拉自己出泥淖，免于继续深陷罢。
终于知道不值得。

直到转身遇见你。
在早已熟知的地方，一起工作的环境，却要带着因为抽离而破碎的心情，身心归位给自己，才意识到你的注视和歌唱原来藏有话语。
原来一直是我在蒙着眼睛在过危险的独木桥，一直不知道，还有一个人在身后默默守护自己。
如果说爱情需要考验历炼，有一关，会是等待。
等待时日，等待眷顾，等待哪天，一个转身，便有真相大白的契机。
然后爱上你，并心存感激。并非客气地感激这样的坚持，却是动情地感激这样的安排。
再发现日积月累后的默契非常。

直到今日，隔屏相对，遥距倾吐，可以交流过去，谈爱过的人受过的伤，心无介蒂。
就像翻一本旧相册，每一幕都有时间地点，每个人也有他的名字，每件事都有起承转合，唯独缺少感情。
成为一个清醒的叙述者。

你说你下决心要成为我生命中最好的男人。
因为你想 偕子之手 与子偕老 。
我向你坦白自己十三岁时不敢想的未来在二十岁的今天却开始认真了。
因为纵使我恋家但不安于室，一直像是一叶在模糊憧憬里飘忽的偏舟。
如今却有了停泊港湾的欲望，和相爱与厮守的理想。

[在刚转身之后。在离开很久。在某个地方曾经拥有。]

凌晨一点。
你在书桌前对着电脑认真准备presen。我趴在旁边的床尾打开笔记本研究面试公司。
巧合是，我们都将在这一天前往中环面试。
你的IT Director of The Year。我的Picture This Gallery。
你在雪厂街。我在雪厂街转角而入的皇后大道中。
灯光下。偶尔为这个巧合默契地相视而笑。
此刻的共同奋斗忽然变得深刻美好。

后来才知道，我不知不觉趴在笔记本上睡着，你为我移开资料和电脑，亲吻我的前额，盖被子。
你继续在书桌前奋斗。不时悄悄亲我额头。直到清晨四点，才轻轻睡下，拥我入眠。

而并无意识的我，成了彻底的后知后觉。

早起洗漱，换正装，带上资料，前往中环。
穿过汇丰，走到巨大的旋转门前，庄重而入。
在十三楼的明亮画廊里见到了开朗热情的Judith。
我们愉快地用英文聊了一个半小时。
渐渐明白了这里和MRM的不同。我将会在艺术上有所储备和锻炼。而不只是随市场而行的办公技能。
Judith表达了她的诚意。让我如果MRM要我的时候第一时间通知她。她会speed up。
面试意外地延长，我终究还是没来得及在周围的名店游离觊觎，就匆匆返回九龙塘。
人在中环，总是有种轻飘飘的感觉，开始害怕自己会在虚荣里沉溺。
所以早去早回罢。


宗教课继续伊斯兰。
录像画面让我看见了这一辈子都未必能去到的麦加。
那一天五次向着麦加方向祈祷的虔诚穆斯林们，在踏足那座城的那一刻，该会泪流满面吧。
以上是传阅的可兰经。建议洗手后再庄重翻阅。

 
下课后，陪你最后冲刺presen。
过关斩将数月，终于到了final round，难免会紧张，虽然你在努力不让我看到。
一直一直，你的努力，我都看在眼里。
所以我坚信，一切将不虚此行。

前往之际，我为你整理领带，献上lucky kiss。
祝你一切顺利。


[被你的文字淹没。]

我们竟然都一样。说不出来的话，都爱用文字表达。
你彻夜不眠敲打的篇章。让我不断想起你为我拭眼泪的时候，同样湿润的眼眶。
相爱如深。我却因为过于敏感苛刻而不加掩饰地伤害你。
你依然竭尽所能地去抚慰我和掩盖所受的伤害。
会忽然觉醒自己的残忍。

你说我依然为旧伤所困。害怕，敏感，甚至悲观。
我也承认自己总是轻易想退却。
你说你和他们不一样。你在毫无保留地付出和爱着。
你是值得被走向的。

看这些文字，会觉得你在坦白，坦白得很用力。

而我，也在反省自己的怯懦和无理是何等荒唐。

[想念非彼。]

某男A和B的邀约短信均告坚决不会回应。
曾经的都忘了不好吗。或许只是喜欢看我笑。可是都过去了。

便利店遇故人。始终不正眼的。相信都是互相回避的。
其实见与不见都无伤大雅。不恨也不爱，就是一点儿感觉都没有了。
很悲哀。

最遥远的那个他。他现在很幸福，我很开心。

心似乎是在随年龄增长变小了。
为什么我只能想念你了啊。

四月二日。
从前晚开始准备面试一直到第二天。
下午四点，在你的陪同下，如约去浸会医院复诊。
为此推后了手术到明天。带有点沉重的心情离去。
旋即回房换正装和高跟鞋，备好简历和地图，等你开完会，在楼下接我。
六点前往铜锣湾。公司在新宁大厦，是一个离地铁不近也不远的地方。
知道我紧张，你一路牵着我，跟我说话。
的士把我们送到了一座建筑高级的大楼前。
天阴阴的，有很多外国人在大楼前的餐厅聚餐，黑色的水吧，依然热闹。
经过餐厅的时候，你说这让你想起在加拿大的日子，很像很像。
我笑了，马上开玩笑说这大堂会不会大得太离谱了点阿转了弯都不见有人。
不过我还挺喜欢它的高顶空旷和金色还有木纹电梯内墙的。
MRM在十四楼。出电梯右转竟然是McCann Worldgroup。小惊讶一下还是左转回MRM。
除了偶尔有人拍卡进出，不同国籍，或是好心问我何事，这都是清静得有点深邃的两家国际企业。
在门外站定了几分钟。你示意要离开了，进电梯前还是那句，不要太紧张。我想我挤出了个笑容。
正好旁边站了个外国人stuff，刚下班，见状便问：“interview?”
看来我穿着正装拿着简历还常常深呼吸一脸紧张样还真的是整一副interview样。
门外剩下我一个人。忽然发现想找Germaine可以拨extension。
好在还可以清醒地看清楚那芝麻大小的英文。
Germaine很快地出来开门给我，是个笑容灿烂很是热情的女孩子。她让我坐下来等一下。
我坐在休息区的高脚凳上。灯光从头顶方向打来。桌上有一些杂志。不远处的休息间里还有红色吊灯和微波炉。
环境的颜色是我喜欢和熟悉的橙黄色。周围很安静。温度正正好。
然后Germaine带我到conference room，这也是一个安静的房间，有国际通话机。
Germaine给我她的卡片，她是亚太区客户总监。
我们便开始一对一interview。
一开始当然就是预期中的intro。我按准备了一天一夜的内容表达了自己的profile。除了简历之外的特别的。
就是契合MRM的Digital Marketing概念，一个主修Digital副修Marketing的状态和方向。
Germaine再问我，creative person和marketing person之间我是否已经选择了偏向了。
我很坦白地说，creative需要天份，marketing是我后来的醒悟，两样我都在接受训练，都未放弃，仍在balance。
Germaine很开心。她开始用广东话和我聊。她说她也是COMM人，明白创作的痛苦，也曾经这样动荡和转折过。
在事业的搜寻和转折中，她和我分享她和她一些朋友的经验，的确需要时间和尝试，去找到最适合自己的位置。
她希望我明白，这份实习，除了为客户部助手之外，可能还需要提供HTML的帮助，最重要的，是顺便能看看agency的工作，是否真的适合自己。
毕竟是国际公司，将会是很不一样的体验的。
我明白。也明白每次转折，都有成功和失败的可能。
谈话很愉快。Germaine问我最快什么时候能够上班。我说五月底将会考完试，便都可以。
也同时坦言，将会有另一份实习，下周面试。但依然认为MRM最适合。
Germaine也坦言，还有其他学校的几位同学要见，结果最快会是下下周。
离开MRM的时候，心情是意外的豁然开朗的样子。

然后在周边逛了逛，发现都是名店。
后来亲爱的还告诉我，MRM楼上原来是YAHOO哦。
忽然觉得新宁原来是一个神奇的地方。
那就是说，如果在这里开始了朝九晚五的生活，会是绝好的研究branding的机会咯。
后来穿正装逛久违的铜锣湾。看缤纷的扭蛋。买到了一见钟情的英伦款小西装外套。
正巧遇到王祖蓝和Angelababy在拍戏。
一切都有了令人愉悦的样子。


[摄于浸会医院手术部，术前纪念。
纪念我们共同面对。
是你的爱与陪伴，让我勇敢。]

四月三日。手术约在十二点。十一点从大埔出。
冒迟到的危险的小赖床是被可恶地溺爱的。
我还穿着整齐的正装。我还在想前天晚上的话。我还在怕。
你还是像昨天一样一直牵着我，却少了和我说话。像是在想什么。
我们一路赶回九龙塘。到医院门口接到医院电话，问有家属陪同吗。
我答有。后来你知道了，笑了。
[不是亲属哦，是家属哦。] 你强调。
护士想让我先上去做手术，让家属去住院部做登记。
你还是一直陪着我。陪着我在一到医院的时候就被忙乱地测量，戴口罩，做登记，带去手术室。
在小房间里等候。听你对我说不要怕啊很快的啊。
我被安排要去换上手术的衣服，好大的裤子白布衣服蓝色外袍啊。
然后签麻醉同意书。然后在三位护士和院牧的陪同下走进手术室。我还来不及跟你多说一句话。只能回头看你。
看你的眼睛，就有了勇气。

手术室比预想中的明亮和宽敞。洁净，有点冷。
中间的手术床，深绿色床垫，白色消毒纱纸，我爬上去，有点吃力。
瘤在颈后，我需要趴着，医生给了我一个枕头，还帮我去了口罩，让我舒服一点。
我的右臂连接血压计，左手食指连接心电仪，创口附近头发被粘贴固定，头部被深绿色布垫遮盖。
视野忽然落入黑暗。清楚听见周围的声音。心跳频率，我的呼吸。医生说，要开始了。
消毒的碘酒多到从颈后流到胸口。后背一阵冰凉。
医生说，要打麻醉了，会有点痛。
然后我感觉到针过我的皮肤好像进入了很深处，注射进冰凉的液体。
总共两针。很疼，却也喊不出声。往往真正的疼痛很容易便哑忍。
也不知道什么时候麻醉开始生效。只知道随后便只感觉到拉扯和按压。
也便不晓得什么时候已经下了刀。
医生和我说话。
问我上学请假了吗。我说电邮请了。
需要假条吗。我说好啊。
切了要验吗。我说要。
昨天面试还好吗。我说还好呢。
为什么才一年级就要去见工了呢。我说我想去实习。
然后医生说快好了快切到底了。
我问医生需要缝多少针呢。医生说缝好了再告诉我。
我问医生我什么时候会感觉到痛呢我没有带止痛药在身。医生说还有两三个小时才退的可以回家再吃。
然后医生说缝了三针。星期二要回来复诊，如果发炎了要清洗伤口。
我说好，星期二再约。
然后护士姐姐说我可以起身了。
我起身见到床上的白色纱纸有一大摊深色痕迹。我以为是血。后来才知道不是的。是碘酒。
医生给我看了割下来的瘤标本。即将拿去化验的，玻璃珠大小的血肉组织。
后颈一直是麻的。我在护士的簇拥下走出手术室。被簇拥着进更衣室换衣服。
换好了来时的正装再出来，才得以再坐在你的身边，和你说话。
你看了我的伤口，握着我的手，说，没事了，没事了。

给父母打了电话，一切顺利。

麻醉退去后的晚上我开始感到疼痛了。疼痛一阵又一阵地。我开始有点坐立难安。
你从尖沙咀赶过来。接过疼痛中的我。
回家。疼痛的一整晚，十二小时。说很多话，直到安稳睡去。
第二天中午醒来，疼痛已经明显消退了不少。
你也终于放下了心。

我也终于让你放下了心。


[略带疲惫的你，和逐渐恢复元气的我。]

四月四日。术后第一天。
我忽然想吃最纯粹的纸包蛋糕。于是你带我去华立。
让我为了一杯热鲜奶和一个蛋糕乐得忘乎所以。
然后一起去大埔图书馆。还我们一起误期的书。
并开始关注理财。

后来我独自去沙田，在明亮的马莎，想为你挑面试的领带。

 
[雾湿的窗。想起Jack&Lucy。]

在绵薄的床被里寐不觉晓。

隐约记得你半夜醒来过。
见我薄汗，问我热吗。我未应答。你摸摸我额头。遂为我换了床薄被子。
然后再睡去。换了个姿势。却依然枕着臂膀，在怀里蜷缩。

还隐约记得，前额有吻。
遂整夜。无梦安稳。

没有闹钟。没有挣扎。一觉醒来，睁眼看见窗帘的缝隙透进强烈的白日光。
佯装未醒。抓被子半遮脸。被刚醒的你睁眼瞧见。被偷偷地温柔笑对，夸可爱。
在被子里偷乐，笑得不易察觉地甜。
最终还是被发现。被笑傻。被摸头。被吻下。

被允许赖床很久。很不乖还是被宽容。很邪恶还是被娇宠。
晨曦里，幻觉自己有这一个家。有你。有温柔。如此安好。

延展如被。痕迹恣意性感，经意撩拨。

我们好像玩了一个历险游戏。要在缝隙里窜行。
你终于告诉了我铁门的秘密。遂可以，第一次，伸手邀你出门去。
出门前，为你整理衣领。在你面前缓慢严苛，在你肩上偷偷甜蜜。
你为我扣上第三颗扣子。眼神专注迷离。

连绵小雨。你揽我在伞下额贴额细语。我在开心地揣测你挑选这把小伞的心机。
粉红色小巴。旁座的宝宝和妈妈。雨打在窗上。流成飘逸的样子。
温情的Pie&Tart。看起来可以相结合的乳白色沙发。对夹着一张低调的小桌子。极具调情意味。
冰凉绿茶。黄色饮管。你的选择。我的䚝爱。

打包好行李，就要启程回家。
你在楼下等我，为我撑伞。
在车厢的反射里相视而笑。

小角落。行李箱。
被用尽各种方法去保护的我。
被死心塌地去依赖的你。

耳边。被融化的密语。

零九年三月。跌撞过后，被爱的样子。

是否该以与你同样深情的眼神长久凝视你，就像在读一本古老深邃的书。
互为缘起。寻索纵深。深不见底。
那一刻，仿佛能在你的眼里，看见我的过去。

小眼睛。
曾经快乐得眯成了一条线，也曾经伤心得哭肿了眼。
始终睁不开眼看清楚面前。显而易见的欺骗背叛谎言。
一路低头避走风沙。一个人跌撞。悲喜交加。
直到走向你。

走到今天，已经可以足够果敢，去明了。
取舍爱离，真心与否，一个眼神，一个回应，便足以说明。

曾经真心地被珍惜和感动，在不同的场景，用不同的话语。
也同时清醒地要求自己不要奋身执着于这一刻的甜言蜜语。
毕竟不安定。如同带着随行的决心。却真心地宅居。
直到最后发现那个人也只不过是转身就幻灭的过去。
那些背叛，便可以当做对第三者的施舍，冷冷地看。

如今，看几个月前爱过的人，不带感情，终于可以回归公正。
拨开眼前的迷恋烟雾缭绕，才看清楚他的不忠和瑕疵。
笑自己曾经愚蠢到就像一只自认真心无敌的井底之蛙。
连背叛都能被拥抱平息啊。

一次两次。原谅他。继续吗。
我终于后悔去了上海。连同后悔在河南没有离开。
我该在上海把你当作可有可无的空气让自己玩得欢天喜地。
我该在河南狠狠地推开你告诉你我最鄙视脚踏两船的男人。
我该跟你坦白，我多痛恨，你多不值得。

然后扔下一句同样发自真心的话。
[很抱歉。我想我该走向一个更值得我真心深爱的人。]
然后头也不回地离开。

我可以后悔爱过你吗。
可以把难过的过去打包扔进垃圾箱再踢两脚泄愤吗。
告诉我，这只是个游戏。
重新洗牌后我就可以忘记。

忘记你的音容笑貌你的自我良好你的粗心大意。
你给的失望和承诺谎言。

可以吗。